地球再过5分钟就要被强拆了，如果你没有抢夺一艘黄金之心，如果你没有因为卓越的诗歌成就被邀请上沃贡人的拆迁飞船，那哈哈哈你要悲剧了，你最好打扮得闪眼点去搭个便车。露大腿是没有用的，外星人不吃这个。
但是别慌！只要你注意讲文明懂礼貌，并辅以恰当的充满科幻异域风情的装备，还是有机会搭上一辆外星人的顺风车的。英国人就做得很好，有个英国绅士将自己的经验写成一本指南，在全世界兜售……好了，还剩下4分45秒，我们来看看那些科幻人物在这紧急关头是怎么打扮的。千万，千万，千万，不要学他们。如果你打算这样做，你就指望贩卖稀奇货的土鳖打捞船来把你捞走吧。
一、毛巾。
如果你无时无刻不随身携带着一条毛巾并已经将它当做防毒面具使用了，请自动退下。
二、动力装甲。
如果你穿类似以下款式的动力装甲，请直接按下自爆按钮。
这个是乳房崇拜么亲……别射了孩子，自爆吧……
三、纳米服。
一位自称载过数千土鳖男子的星际女旅行家向我们抱怨说，和穿着这种纳米服的男士做爱有一种违背人伦的耻辱感。
四、护目镜。
如果你每天戴这种护目镜搭便车上班，无论是去柯伊伯带还是去半人马座α三合星，请自动退下。
五、刺青。
如果你或你的女友有这种样子的刺青，请自动退下。
六、黑西服和黑墨镜。
当你打扮成这样，不要以为星系旅客会载你一程，当心他们的回旋粒子炮。要知道，所有高等文明都很讨厌推销保险的。
七、头盔。
这些头盔让你显得很业余……
八、呼吸器。
如果你随身携带这种透明棺材似的呼吸器，请自动退下。
九、异能放大装置。
在银河系中愿意开船载你一程的人并不排斥特异功能。但请不要尝试以下着装风格：诸如磁能放大头盔、多重定位精确制导的镭射墨镜、仿造的金刚狼超合金爪等等，那些凶狠的星际漫游者很可能在下一秒就把你做成切片标本。
十、装备品。
如果你用一张会飞来飞去的回力光盘当法宝，或者用一本脏兮兮的日记本穿越时空，要么戴着一枚酷似早期电脑HGAME的亮光马赛克的戒指的话，请自动退下。
十一、
……
《第五元素》外星女高音唱歌剧
啊~啊~啊啊~啊啊啊~啊~啊啊~啊啊啊~啊~！啊你个头啊我情愿您裸奔呢亲！
我整个人都忐忑了。
十二、车辆。
在现代社会，在大家都在开雅阁的今天，你……自动退下吧！
十三、烧火棍。
可耻，太可耻了。再没有比你更土鳖的人了。烧火棍、点烟，一个眼神就能发现你是个讨厌的地球村孩子。
十四、小工具。
亲们真的以为音速起子和音速笔这种玩意在太空中有效吗？太贫乏了！不要让愿意载你一程的外星人看不起你！！！
十五、抽烟。
抽烟是个坏习惯，况且在宇宙中，它很可能要了你的命。你相信动力装甲的使用说明书吗？白痴，清醒一点吧！香烟对于呼吸循环系统和飞船过滤器都是致命的。如果你确实喜欢在真空中点雪茄，请自动退下。
十六、不要素颜见人！
在你自动退下前请记得要化妆！装成一只鸟、一棵树、一坨屎，或者别的什么东西都行，总之要化妆，不可以真面目示人！这是终极的搭便车指南啊！！！如果你想顺利踏上星际旅途的第一步，记住这句话：不化妆是很土鳖的啊亲！！！
@飯：如果你长着像HATA王子那种类似生殖器的接收器还是神马玩意儿的！不要当成萌点，立即割掉。现在谁把信号接收器还长脑门上啊喂！
十七、穿蓝色。
蓝色与时尚无关，但你执念要穿的话，很可能因此丢掉性命。不止一位星际多普勒科学家的研究表明，整个宇宙都在进行蓝移……如果你在搭便车的时候穿蓝色，很容易因为宇宙的蓝移而消失……
十八、不正当的内裤穿法。
不穿内裤，在整个宇宙中都被视为一种野蛮的无礼行为。但请注意，内裤并不是为穿而穿的，一些不正当的穿法，例如内裤外穿，内裤套在头上，或者只穿内裤，都会被视为下等生命！
（注：传说蝙蝠侠的面具是由内裤套在头上得到的造型.@谣言粉碎机）
最终、……
如果你已经穿成这样，那么恭喜你，任何理科男都无法挡住你了。你不再用搭便车，那是下等人的手段。你45°角仰望星空，在星海中你尽可以畅游四极，为所欲为，从三体星系到宇宙尽头的餐馆，一直到时空最深处的647号宇宙，所有智慧生物的疆土都是你的领地，一切有机无机物都以你为神。人类的解放者程心就在那宇宙的终极处等着你，等着你回老家和她结婚。