爱情也有成本和收益

社会交换理论认为，人们就像购物那样，在人际的商厦里寻求以最小的代价或成本去获取能提供最大价值或收益的人际关系。亲密关系和普通人际关系一样，都存在着社会交换，只不过亲密关系中的社会交换时程更长，表现得更为隐蔽。但我们确实只会与那些能够提供足够收益的伴侣维持亲密关系。

亲密关系中的收益指的是那些令人高兴、愉悦的体验，如接纳、支持、表达爱意或子女出生。而成本则是具有惩罚性的、令人不悦的经验，如金钱开销、争吵、对伴侣的缺点感到遗憾甚至另一半的“不雅照”。而我们在亲密关系中获得的结果（outcome）就等于收益减去成本。一般而言，我们在亲密关系中获得的愉悦体验越多，令人苦恼的体验越少，亲密关系则越令人满意。

心理学家约翰•高特曼（John Gottman）和罗伯特•拉文森（Robert Levenson）对若干对夫妻在争执中的讨论行为进行了仔细的编码，他们对每一个表示热情、合作或和解的行为加1分（收益），而对每一个表示愤怒、防卫、批评或蔑视的行为减1分（成本）。发现那些正面交流和负面交流得分的比率维持在5:1或者更高的低风险组夫妻对婚姻更满意，在四年后婚姻失败的概率则只有高风险组的一半不到。

期望真的是失望的催化剂吗？

然而，即便人们在亲密关系中获得的收益大于成本，亲密关系也不一定能够继续。别忘了，社会交换理论假设我们总在追求可能的最好的结果。 一旦考虑到人们对亲密关系的期望和对可能的替代结果的估计，交往结果绝对意义上的好坏就不那么重要了——人们只有通过比较，才能去判断现有的亲密关系是否是“最好”的结果。

期望指的是我们认为自己在亲密关系中应当得到的结果值，它取决于我们过去的经验和对自我价值的判断。 如果我们对亲密关系期望过高，那么即使从亲密关系中获得的结果比大多数人都要好，我们仍然不会觉得幸福。美国田纳西大学心理学家詹姆斯•马克纳尔蒂（James McNulty）和加州洛杉矶大学心理学家本恩•卡尔尼（Ben Karney）跟踪调查了82对新婚夫妇头四年的婚姻生活，发现那些对婚姻生活看法最现实的夫妻最幸福，而有着不现实的正面期望的夫妻常常是蜜月期一结束就感到对婚姻失望了。

有更多幸福的地方，为何不飞去？

除了期望值之外，另一个影响因素则是我们是否认为放弃目前的亲密关系、投入到其他的亲密关系中（甚至是保持单身）会更好，这也被称为替代收益。这就能解释为什么有许多人会选择仍然呆在痛苦悲惨的亲密关系中，因为他们也许认为一旦离开，情况会更加糟糕。

而如果其他的亲密关系有望得到更好的收益，那么即使对现状还满意，我们也有可能经受不住诱惑，离开现在的伴侣。当然，放弃现有的亲密关系也需要付出许多代价（如对子女的伤害、来自家人的压力、财产的分割），这也会极大地影响另觅新欢所能得到的净收益。

在现代社会，越来越多的女性投入到职业生活中，拥有了更多的经济资源，也遇到了更多的“潜在对象”，也就更容易选择离开原先并不幸福的亲密关系了（就像以前提到过的女明星的 奥斯卡诅咒 ）。于此同时，离婚的代价却越来越低，离婚率节节攀升就不令人感到惊讶了。

如人饮水，冷暖自知

“我们会热爱美好的时光，憎恨糟糕的时光，但有时，它们却是同一段时光。”（《亲密关系》）同样的，我们欣赏Ta的优点，同时也要容忍TA的缺点，甚至宽容TA的背叛，并抵制另一个TA的诱惑。只有当收益高于成本，当现实高于期望，当实际情况优于其他的可能性，亲密关系才是幸福而且稳定的。

然而，值得注意的是，所有的收益和成本都来源于当事人的主观评价，受到一系列主观因素的影响。“锋芝恋”是否能够破镜重圆，也许没有“因为爱所以爱”那么简单，但“爱”，必定是一项绝不能被忽略的“收益”。 至于他们各自在这段感情中的其他收益和付出的代价，他们对亲密关系的期望，他们对替代收益的估计，也只能是“如人饮水，冷暖自知”，他人并没有办法去判断。

维持一段亲密关系从来都不是一件容易的事，这对于娱乐圈的那些明星们则更是难上加难——他们忙着到处拍戏，工作太忙，没有时间经营亲密关系；他们男的帅，女的靓，收入又高，对亲密关系的期望难免也很高；而在娱乐圈里受到的诱惑则更是数不胜数；而加上媒体从来不放过任何一个制造话题的机会，即使本来是日常夫妻都会有的小打小闹，在镁光灯下都成了势如水火——也许，娱乐圈的那些夫妻，从来都不该被当成亲密关系的榜样。

参考资料

Miller, R. S., & Perlman, D. (2011). 亲密关系（第5版） (王伟平, Trans.). 北京: 人民邮电出版社.

怎样加入心事鉴定组？