“我准备好做爱了吗？”
这个问题经常来自年轻的、还没有开始人际性生活的女性。
她们认为性是一件重要的事——这意味着它不能随随便便就开始，它是有意义的；她们也同样了解到，恋爱关系中发生性行为是正常的，对一些人来说，它甚至是必须的。
性在开始实施之前，永远存在未知性。而越认为它充满意义，也许越难以轻易下定决心。
我该不该发生性？我怎样才知道自己准备好了没？或许可以从下面几个方向去考虑。
什么叫对的人，这个“对”不意味着他会和你结婚，是否承诺婚姻不是“对”的标准。对的人可以不需要附带长期承诺，但你需要问问你自己：
你信任对方吗？
对方令你感觉安全吗？
对方有过言语暴力或肢体暴力吗？
你感受到虐待了吗？
你想对方触碰你的身体吗？
感情常常是令人迷惑的，不论是短暂的迷恋还是深刻的亲密爱情，它们开始的模样几乎总是一样，迷恋。要辨别你的感情是哪一种，你要给出自己足够的时间，去体验你们相处时你的感受如何，要学会适时提醒自己，美化几乎是一定存在的，不要急着对ta下结论。
迷恋往往是盲目的，而如果你能看到一个人的缺点，了解他之后，仍觉得你信任ta，亲近ta，你或许就已经准备好承担属于你的那部分风险了。
关系是有很多种形态的，没有一个模版的关系的标本放在那里，告诉你，关系必须是这样才对。但是关系毕竟深刻地影响到我们的心理状态，我们的需求能否得到满足也会深刻影响我们对关系的评价。
所以仍然有一些指标可用来衡量关系是否健康。
安全：你不用担心伴侣伤害你，你知道可以表达你不想做爱，你不会因此失去关系。
信任：你知道不需要通过欺骗和隐瞒来得到伴侣的爱，你可以和伴侣表达你的想法，当你们遇到分歧，坦诚沟通，你不会预设立场对方将会欺骗你，伤害你，损害你的利益。
接纳：你知道伴侣是什么样的人，你能够接受ta的样子，你不会觉得应该有另一个样子才对。你欣赏伴侣，而如果你无法欣赏ta，这样的关系或许会逐渐缺乏价值感。
尊重：你能得到尊重，你也能给出尊重，你知道关系中你们是平等的，没有谁比谁更具有优势。你们能尊重对方想要成为什么样的人，也能尊重对方的权利。
舒适：你享受这段关系，你在关系中感觉愉悦、舒适，你能得到快乐。
与健康的关系相对应的是虐待的关系。虐待的关系涉及控制、恐惧、不尊重、无助，它可能与威胁、辱骂、指责、内疚挽留、嫉妒、身体暴力有关。长期受虐关系会深刻影响到一个人的自我评价，可能会认为自己不值得更好的，或认为自己低价值感、无能力，认为自己无法离开当下的情况。
如果你怀疑你可能处于受虐的关系，你的怀疑很有可能是真的。尽管很难，但你必须离开。留在受虐关系中会深刻摧毁一个人的自尊，并失去遇到对的人建立健康关系的机会。
是你想要做，还是你的伴侣想要做？
如果是你的伴侣想要做，确保你没有感觉到胁迫，你没有感觉自己必须答应，否则你将损害关系、你将失去对方。这很重要，否则就意味着你们的关系并不太健康，有胁迫的阴影存在，你会几乎感觉自己印证了这个观念：你同意发生性，所以才挽救了你的关系。你感觉自己失去控制，你无法行使应属于你的权利，你便已经处于一段虐待关系中了。
做之前进行沟通，确保你们已经考虑了风险，确保你能控制那些重要的环节顺利实施，例如避孕。
不要觉得避孕这件事会水到渠成，非常多的男性表示他们不希望第一次性行为使用安全套，没有经历过性行为的女性，对他们而言可能意味着——我不会有性传播疾病的风险，但男性可能会低估怀孕的风险（“不会那么容易中招的”）。你要确保你能和对方沟通好，能够做好避孕措施。（还不知道的可以戳：今天晚上，和你们聊聊避孕这件事）
伴侣之前有过很多性伴侣，你对ta存在性健康方面的疑虑。你不必问ta有过多少性伴侣，不必知道ta性史的详情，但是向ta提出在做爱之前进行健康检查是可以的。
不论是避孕还是性传播疾病的预防，不要以放弃沟通和放弃权利作为爱的表示，这往往不表明爱，而是表明你在关系中拥有更少权力、地位更低、更难以表达自己，你是情感上的弱势者，所以你心怀恐惧，认为自己只有取悦对方的义务，并没有提出正当要求的权利。
最后，性爱是一种常规的人类性行为，常常也是表达爱意、依恋和接纳的重要途径，但性爱可以不是完美的，它可能会令你失望，你会逐渐发现，这件事并非全凭天赋，也需要契合的伴侣和技巧的训练。不要太快对性下定义。
不要用性定义你自己，你经历过性行为了，你仍然是你自己，你没有因此成为另一个人，你更不会因此贬值、因此失去自尊、变得无能力，你不会选择一段虐待的关系，你不用在意要伤害你的人的看法。你爱你自己，珍视你自己，相信自己，就像你一直以来的那样。
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