情感夜夜话
914534人加入此小组
发新帖

和男朋友在一起七年了,他却没在我们这段关系中主动过,还要再坚持吗?

我们高中毕业后在一起,大学异地了四年,又一同考取他所在城市的研究生,本科毕业的那个暑假我跟他提起见父母的事,他不肯带我见家长,原因是他家条件非常好,而我父母离异了(离异的过程他全程目睹)。研一时他妈妈主动提出要见我,见完之后表示满意,研二他妈妈再次主动拉我一起出去,还带了很多朋友,并且没有事先告知我们,回来以后就跟他说觉得我不出众,当时自尊心驱使跟他提出分手,他说他不会放弃,但是没有任何行动,后来对我冷暴力了两个月,回到学校后复合。 2016年的寒假,他妈妈邀请我去了他家,给了我一个红包,说是认可我了,年后他们一家提着大包小包来了我家,除了工作,我们之间的事丝毫没提,我爸妈也没搞懂他父母的来意,毕业之后的两个月我进了事业单位,他也算是一只脚进了单位,只是没有正式确定日期,这期间总会跟着他去他家,他爷爷奶奶家,但关于婚事,没有人提起过,甚至这些年,他从来没有主动提过结婚,别人问他,他总说明年,总说要等他工作弄好再谈这个问题……为什么我感觉他并不那么爱我,我似乎总是在为他人生中的各种事情让步……我还要继续等下去吗?现在身边有个很热情的追求者,我也开始有点犹豫了,我该怎么办…再过几个月就27岁了,还要再折腾吗?

收藏 |
发表评论 3

评论 (46) 只看楼主

热门评论

  • 2017-02-21 23:11 gkab12ba12 只看Ta

    说些丧气的,我身边认识的恋爱长跑的,曾经大家羡慕的模范恋人们,有两对结婚了,特点是女方家有钱或有背景,男的哪怕异地辞职都要追过来结婚。

    其他的模范恋人都以分手告终,剧情都相似,女方催结婚,男方拖啊拖啊,乃至男方父母一起帮着找各种奇葩借口,今年拖明年,明年拖后年,就是不肯结婚,逼急了,宁可分手也不结婚。原因很明显,女方是鸡肋,下定不了决心娶,但是呢,自己也没有新欢,于是拖着。其中有一对的事,我一朋友想不通,说,婚房都完全按女方喜好装修的,女方都住进去同居了,干嘛就不肯结婚非要分手呢?我说,婚房是男方的啊,又不损失啥,装修成啥样不能给下任女友住啊,反正下任又不知道,就是可怜前任悲剧了,以为结婚妥妥的住进去了又被扫地出门,生生被拖30岁了。

    倒是有一对剧情不同,不是拖,是男方父母跟女方谈婚论嫁,逼女方负责在北京买婚房,女方觉得这要求太离谱了,和男友也是老夫老妻了感情深没事儿,就开玩笑说,那咱分手吧?结果男的说好啊。一个月后听说男友结婚了。。。感情是早劈腿了急着结婚故意提奇葩要求逼前任分手啊。哎,当年我们眼里的恩爱模范啊。。。

    [19] |
  • 2017-04-14 20:02 在雨夜 只看Ta

    我知道一个类似的案例。最后的结局是离婚了。

    在我看来,那个男人可能是同性恋(我身边那个案例)。

    [9] |
  • 2017-02-22 04:46 洛胭 专利代理人 只看Ta

    唉,认识一对儿玩爱情长跑的,拖了七年男生还下不了决心娶。人家姑娘是从大一开始和他在一起的,毕业之后又一起住了三年,女生提婚事了,那男的闹着不肯结婚。

    至于结局——结局是男方爸妈暴怒,逼着他娶姑娘。女方全家都认可了这个女婿,也大怒着从老家跑过去怼,姑娘毕竟跟了他七年,整个人都是已婚妇女求不离婚心态了,也觉得还是结婚的好。

    于是在暴怒*N 的重压下,男生嘴软结婚了。


    然后目前好像还过得挺好的。因为男生当年闹腾主要就是恐婚加上一点不甘心,真说姑娘有哪儿不好的他也说不出来。被重压结婚了之后那一点不甘心也压下去了,本来处了七年也老夫老妻了,老老实实过日子也没啥大矛盾。

    so ......讲这个故事其实想说,如果没有男方父母暴怒逼婚,这个故事可能是另一个结局。

    [5] |

全部评论

  • 1楼
    2017-02-21 20:55 E-M 只看Ta

    七年都过去了,继续吧,这样的事儿问题不止出在一个人身上。

    你们挺合适,挺般配的,就别再折腾自己了。

    [2] |
  • 2楼
    2017-02-21 23:11 gkab12ba12 只看Ta

    说些丧气的,我身边认识的恋爱长跑的,曾经大家羡慕的模范恋人们,有两对结婚了,特点是女方家有钱或有背景,男的哪怕异地辞职都要追过来结婚。

    其他的模范恋人都以分手告终,剧情都相似,女方催结婚,男方拖啊拖啊,乃至男方父母一起帮着找各种奇葩借口,今年拖明年,明年拖后年,就是不肯结婚,逼急了,宁可分手也不结婚。原因很明显,女方是鸡肋,下定不了决心娶,但是呢,自己也没有新欢,于是拖着。其中有一对的事,我一朋友想不通,说,婚房都完全按女方喜好装修的,女方都住进去同居了,干嘛就不肯结婚非要分手呢?我说,婚房是男方的啊,又不损失啥,装修成啥样不能给下任女友住啊,反正下任又不知道,就是可怜前任悲剧了,以为结婚妥妥的住进去了又被扫地出门,生生被拖30岁了。

    倒是有一对剧情不同,不是拖,是男方父母跟女方谈婚论嫁,逼女方负责在北京买婚房,女方觉得这要求太离谱了,和男友也是老夫老妻了感情深没事儿,就开玩笑说,那咱分手吧?结果男的说好啊。一个月后听说男友结婚了。。。感情是早劈腿了急着结婚故意提奇葩要求逼前任分手啊。哎,当年我们眼里的恩爱模范啊。。。

    [19] |
  • 3楼
    2017-02-22 01:18 通泉 只看Ta

    有更好的就换呗,不过也要确定好这个热情的追求者是不是真的更合适。感觉男方有种勉强接受的意思,这样以后也不太容易幸福吧。

    [2] |
  • 4楼
    2017-02-22 04:46 洛胭 专利代理人 只看Ta

    唉,认识一对儿玩爱情长跑的,拖了七年男生还下不了决心娶。人家姑娘是从大一开始和他在一起的,毕业之后又一起住了三年,女生提婚事了,那男的闹着不肯结婚。

    至于结局——结局是男方爸妈暴怒,逼着他娶姑娘。女方全家都认可了这个女婿,也大怒着从老家跑过去怼,姑娘毕竟跟了他七年,整个人都是已婚妇女求不离婚心态了,也觉得还是结婚的好。

    于是在暴怒*N 的重压下,男生嘴软结婚了。


    然后目前好像还过得挺好的。因为男生当年闹腾主要就是恐婚加上一点不甘心,真说姑娘有哪儿不好的他也说不出来。被重压结婚了之后那一点不甘心也压下去了,本来处了七年也老夫老妻了,老老实实过日子也没啥大矛盾。

    so ......讲这个故事其实想说,如果没有男方父母暴怒逼婚,这个故事可能是另一个结局。

    [5] |
  • 5楼
    2017-02-22 08:59 猪猫 只看Ta

    LZ,你的父/母好像一个隐形人,而你男朋友则是个任性的人。

    若是真心要嫁他,请你的父/母出面,带他见见你的父母,和他好好聊聊人生和结婚大事。然后你的父母与他家父母也见见面,聊聊结婚大事。

    这父母之言都没有用的话,分手了事,各找各的幸福。


    [2] |
  • 6楼
    2017-02-22 11:31 尹词 只看Ta

    男友骑驴找马目前还没找着呗,就这么简单。

    但我主要想说的是:今年27岁,在一起7年,高中毕业才开始……哦你们高中毕业都20岁了?上学可够晚的。

    [3] |
  • 7楼
    2017-03-29 09:38 foreverlove 只看Ta

    听着怎么像他妈妈比他还更满意楼主呢?

    你也不要随便因为一个追求者而动摇,想想你七年的坚持,你整明白你在为什么而坚持,是因为你确实爱他,还是因为你觉得他条件好?你有没有自己的要求?说实话,你全程的叙述,我也看不出有啥很强烈的情感,只是条件背景让你选择这个男朋友?

    父母离异怎么了?那就低人一头?你自己也完全有能力让自己拥有健全的人格和独立生存的本事。

    反正,不管你想不想结婚,你都要明白一点的是,日子是由自己来过,你还有机会让自己变得更优秀,让其他人仰视你。

    要不就和他妈妈好好谈一谈,不要一副觉得丢了这门亲事,你就亏大了的心态。27岁怎么了?很老了么?你说的他妈妈的认可,是认可你是正牌女朋友还是正牌儿媳妇?这个男生愿意和你在一起,是欣赏你,还是享受你带来的一切?你是否愿意为一个男人奉献一辈子?

    任何决定都没有错,只要你能够坚持,并且承担所有的欢笑和眼泪。这事别指着男人怎么样,其实都不怎么样。那个追求者,如果你们两情相悦,你可以考虑,如果仅仅只是因为他的热烈追求,让你感受到了你男友那里感受不到的炽热情感,于是你开始动摇,那还是算了。

    性格,没有相宜的性格,不管怎么样的开始,都好不了。反过来,如果性格相宜,不管怎么样的开始,都坏不到哪里去。

    [3] |
  • 8楼
    2017-04-06 10:52 胖麻雀 只看Ta
    引用@foreverlove 的话:听着怎么像他妈妈比他还更满意楼主呢?你也不要随便因为一个追求者而动摇,想想你七年的坚持,你整明白你在为什么而坚持,是因为你确实爱他,还是因为你觉得他条件好?你有没有自己的要求?说实话,你全程的叙述,我...

    强扭的瓜不甜啊。楼主字里行间看不出他俩之间的爱,都是楼主和婆婆的互动。就算要好好谈谈,也要和男友谈,看看他的想法。要是双方都对未来犹豫,那要重新审视一下了。

    [0] |
  • 9楼
    2017-04-14 20:02 在雨夜 只看Ta

    我知道一个类似的案例。最后的结局是离婚了。

    在我看来,那个男人可能是同性恋(我身边那个案例)。

    [9] |
  • 10楼
    2017-04-15 10:43 whyisveryme 法理学硕士 只看Ta
    引用@洛胭 的话:唉,认识一对儿玩爱情长跑的,拖了七年男生还下不了决心娶。人家姑娘是从大一开始和他在一起的,毕业之后又一起住了三年,女生提婚事了,那男的闹着不肯结婚。至于结局——结局是男方爸妈暴怒,逼着他娶姑娘。女方全...

    可能七年之痒吧,想换个人

    [0] |
  • 11楼
    2017-04-15 12:01 Beard55 只看Ta

    也有完全不管双方父母意见的啊,俩人结婚出国直接过小日子

    来自果壳网移动版
    [0] |
  • 12楼
    2017-04-16 13:37 七为 只看Ta

    太惯着对方了。

    习惯了索取而不付出,你还能指望什么?就好像人品再好的人,往往也难以意识到父母的付出。人都是这样。

    摊牌吧,对方能扭转心态最好,不能的话就没希望了。及时止损吧。

    [1] |
  • 13楼
    2017-04-16 17:52 我的上半身 只看Ta

    好吧,说点实际的意见:

    其实就是双方都不够爱对方了。

    这很正常,七年之痒不是说着玩的。记得跟我老婆七年的时候,也是处于一个感情的低谷期。

    这个时候,要他激动的,不顾一切的,浪漫且野蛮的跑来向你求婚,我认为是不可能的。

    这个时候,即便他做到了上述条件跑来求婚,要你惊喜万分的,脸红心跳的,幸福得找不着北的答应他,我认为也是不可能的。

    要不大家看好爱情长跑呢?跑啊跑的,当初的那份激情和感动已经习以为常,相反会看见对方身上不少的缺点,主观感受就是:对方不够爱自己了。

    在这个点上,遭遇追求者,不知道是一种幸运还是不幸?没对比还好,一对比就会发现:好像更后者对自己更有感觉,自己对后者也更有感觉。

    但是回过头来,看看自己这七年的坚持,又是那样的放不下。

    怎么办?

    幸好你遇到了叔。

    我告诉你一个标准:结婚,以双方条件合适,三观匹配,有很多共同点,将来能一起奋斗,互相扶持等等这些客观条件为重。无需过于考虑感觉。

    原因是,就算你选择后者,过了一年半,激情就会消退,然后忍到七年,又会像今天和你男友这样,不冷不热的。

    但是如果后者各方面条件不如前者,和你也不是那么合适,那么你就会后悔没嫁给前者了。

    爱情和婚姻不是一回事,婚姻必须坚持在客观的基础上,各方面都要精确合适。

    这事,跟你男友摊牌吧,告诉他想结婚就赶紧,至少先把证领了。

    否则看你的状态,撑不了多久了。







    [3] |
  • 14楼
    2017-04-17 09:46 猫猫24kobe 只看Ta

    用自己切身事实说吧,遇到这种还是早早分吧,越拖越后悔,会难受到要死,总会熬过来。

    [2] |
  • 15楼
    2017-04-17 20:07 迷夜漫途 只看Ta

    我个人觉得没必要和他继续了

    在我所见中,但凡长跑的爱情结果都不怎么好

    要么分道扬镳,要么后悔结婚

    我觉得男方并不怎么看重你

    如果真想结婚过日子的话

    他父母去你家的时候就应该提结婚的事情了

    所以,我建议你在现在有备胎的时候果断分手

    不然等到备胎失去耐心离你而去后

    你的处境会更加艰难:

    你想结婚,可男方却想继续拖着骑驴找马

    你想分手,这个年龄分手等同于加入剩斗士

    到那时候分或不分都进退维谷!!!

    所以要早早决断为宜!!!

    最后问一个很直白的问题:近几年有过意外HY的情况没?怎么处理的??你就没逼他奉子成婚???这是很现实的问题,希望你好好想想。

    [1] |
  • 16楼
    2017-04-17 20:23 博物学者 只看Ta

    唉,分吧。


    来自 果壳的壳
    [1] |
  • 17楼
    2017-04-18 10:20 永远的大王 只看Ta

    所以进展到底如何了?

    当事人不现身说一下咩?

    [1] |
  • 18楼
    2017-04-18 10:51 猛猫 只看Ta

    以我复杂的三十年人生经验,我见多了这种事儿。

    真的,见多了。

    尤其这种道德绑架、情感要挟、看似苦情怨侣、实则腹黑屌和心机婊相互坑的戏码。

    瞅这发帖时间到现在,也有两个月了,你目前只说他和他父母那面的情况,却丝毫不提你父母这面的情况,这么个事儿,信息依然有很大的不对称。

    比如婚房投资双方父母的资助比例、以及你们小俩口以后怎么还款;

    比如是否先扯证拍婚纱照板上钉钉定下来这个事儿、然后等隔上几月或者几年再操办婚礼这么个形式;

    比如你们的性生活体位动作节奏默契什么的是否都彼此纳悦了、各自的生活卫生习惯和消费习惯是否都纳悦了;

    比如将来是否生孩子、先别特么说当爹的啥狗逼样、你先扪心自问即便不是这个男人换成其他男人、你自己是不是孬娘孬媳妇;

    比如最为艰巨的幼儿期,尤其生完孩子后最为艰巨的前三五年、双方原生家庭能否帮忙带、你的心态是否别弄的被害妄想?

    真的我不开玩笑不损人,一大群女的比男人在养育孩子方面更是凭想象力来养活孩子,而且完全是那种把自己当生蛋机器那种的【我生的是你家孩子所以必须都得听我的(而不是这是我和他的孩子、我们两个会好好沟通尽量各自分担共同配合)】——我就那话,我特么就是见多了。

    七年了,这么些个破逼事儿,你特么别说他啥狗逼德行,你特么自己弄明白没?

    即便不是这个男的,你的七年照样过,我就这话。

    [0] |
  • 19楼
    2017-04-18 10:56 猛猫 只看Ta
    引用@我的上半身 的话:好吧,说点实际的意见:其实就是双方都不够爱对方了。这很正常,七年之痒不是说着玩的。记得跟我老婆七年的时候,也是处于一个感情的低谷期。这个时候,要他激动的,不顾一切的,浪漫且野蛮的跑来向你求婚,我认为是...

    怒……先拍桌后掀桌……(╯‵□′)╯︵┻━┻

    逼逼那么多有毛用吖。她就是为了自己的情绪,就不是为了真正求解决的。

    五年前我还20来岁时候还在果壳时候,就特么说过无数遍这种事儿了,毛用没有。

    十几年前我十几岁时候管着一群小愤青和天天操逼夹屌的大学生们,还是那那德行。

    中国教育确实完犊子。

    [1] |
  • 20楼
    2017-04-18 15:29 天航 只看Ta

    日子是你自己过得,谁都不能替你做主。
    自己冷静的分析一下。

    来自果壳网移动版
    [1] |
  • 21楼
    2017-04-24 14:10 ecouter 只看Ta

    动了这个心,肯定你们之间就算经历了7年,还是有不合适,不要坚持在一起了,不然在一起了还是不甘心,分开一个人熬一段时间就好了,更何况你是有追求你的对象的啊。

    [0] |
  • 22楼
    2017-04-24 22:53 胡仙太奶 只看Ta

    现在都觉得他不爱你,最后更不会觉得,该断就断,女孩子耽误不起,她妈觉得你不出众,他儿子就耀眼了吗,

    来自果壳网移动版
    [0] |
  • 23楼
    2017-04-25 04:46 Mr.Gold 只看Ta

    双方摊牌吧,能结赶紧结不能结赶紧分,拖久了很麻烦。我认识一对和你情况差不多,高中就开始谈,在一起同居十来年,婚礼也办了但是没领证,然后男方和别的女人搞出来了小孩,女方就悲剧了。

    [0] |
  • 24楼
    2017-04-25 15:45 Nicetomeetu 只看Ta

    七年之痒,其实到现在已经没有多少激情了吧,该了解的都了解了,就像老夫老妻,还有看你们啪啪啪次数是不是正常的,这种男人得逼,要么结婚要么分,青春经不起等待,男人30还在上升期,而女人却开始老了。总之,逼一逼他

    [0] |
  • 26楼
    2017-05-03 21:37 你好闲人 只看Ta
    引用@永远的大王 的话:所以进展到底如何了?当事人不现身说一下咩?

    其实当时写这个帖子的时候我已经提分手了,他也很爽快的答应了,那段时间一直没走出来,放不下,对于身边的追求者,也接受无力,觉得自己好像都失去了爱与付出的能力,后来这个追求者回武汉工作了(原本他在我的城市上班,去武汉坐高铁需要四个小时),想让我也一起去,我始终没答应,他便放弃了

    [0] |
  • 27楼
    2017-05-03 21:39 你好闲人 只看Ta
    引用@迷夜漫途 的话:我个人觉得没必要和他继续了在我所见中,但凡长跑的爱情结果都不怎么好要么分道扬镳,要么后悔结婚我觉得男方并不怎么看重你如果真想结婚过日子的话他父母去你家的时候就应该提结婚的事情了所以,我建议你在现在有备...

    谢谢你,已经分手了,他是个小心谨慎的人,我也有点保守,hy在婚前一直都是想都不敢想。。

    [0] |
  • 28楼
    2017-05-03 21:41 你好闲人 只看Ta
    引用@猫猫24kobe 的话:用自己切身事实说吧,遇到这种还是早早分吧,越拖越后悔,会难受到要死,总会熬过来。

    已经分了,他也有了新欢,一直在煎熬着。。

    [0] |
  • 29楼
    2017-05-03 21:42 你好闲人 只看Ta
    引用@尹词 的话:男友骑驴找马目前还没找着呗,就这么简单。但我主要想说的是:今年27岁,在一起7年,高中毕业才开始……哦你们高中毕业都20岁了?上学可够晚的。

    19岁高中毕业的,我俩都复读了一年

    [0] |
  • 30楼
    2017-05-03 21:45 你好闲人 只看Ta
    引用@通泉 的话:有更好的就换呗,不过也要确定好这个热情的追求者是不是真的更合适。感觉男方有种勉强接受的意思,这样以后也不太容易幸福吧。

    分了,虽然很难熬,但是不后悔。不过现在成了剩女,不知道接下来该怎么办了,生活圈子又很小。。

    [0] |
  • 31楼
    2017-05-03 21:48 你好闲人 只看Ta
    引用@胖麻雀 的话:强扭的瓜不甜啊。楼主字里行间看不出他俩之间的爱,都是楼主和婆婆的互动。就算要好好谈谈,也要和男友谈,看看他的想法。要是双方都对未来犹豫,那要重新审视一下了。

    说实话,当时已经都绝望了,我跟他说领证的时候,眉头一皱,一脸不耐烦。。

    [0] |
  • 32楼
    2017-05-03 21:54 你好闲人 只看Ta
    引用@我的上半身 的话:好吧,说点实际的意见:其实就是双方都不够爱对方了。这很正常,七年之痒不是说着玩的。记得跟我老婆七年的时候,也是处于一个感情的低谷期。这个时候,要他激动的,不顾一切的,浪漫且野蛮的跑来向你求婚,我认为是...

    已经分了,不想逼他,轻描淡写的说过几次领证,看他那么被动,迟迟不肯行动,我已经彻底绝望了。现在在慢慢走出来中。。

    [0] |
  • 33楼
    2017-05-03 22:02 你好闲人 只看Ta
    引用@foreverlove 的话:听着怎么像他妈妈比他还更满意楼主呢?你也不要随便因为一个追求者而动摇,想想你七年的坚持,你整明白你在为什么而坚持,是因为你确实爱他,还是因为你觉得他条件好?你有没有自己的要求?说实话,你全程的叙述,我...

    其实说实话,我对他没有任何要求,物质方面我可以自给自足,家里也没有什么负担。也许是原生家庭不幸福的原因,这些年一直都渴望尽快拥有一个温馨幸福的小家,他也很清楚我想要的是什么,可是就是迟迟不肯行动,6月份毕业时就跟他说,16年可以不办酒席,但一定要先领证,让他回家跟父母商量,一直等不到消息,我也就绝望了。我不想强迫他娶我,还是自行离开吧。

    [0] |
  • 34楼
    2017-05-03 22:06 你好闲人 只看Ta
    引用@猛猫 的话:以我复杂的三十年人生经验,我见多了这种事儿。真的,见多了。尤其这种道德绑架、情感要挟、看似苦情怨侣、实则腹黑屌和心机婊相互坑的戏码。瞅这发帖时间到现在,也有两个月了,你目前只说他和他父母那面的情况,却...

    我也希望自己能道德绑架他,情感上要挟他,可我真的做不到,逼来的有什么意思呢?我不知道他这些年对我到底是什么样的情感,但一直把我照顾的无微不至,面面俱到,以至于突然要一个人生活,就好不习惯。虽然分手了,还是很感激。

    [0] |
  • 35楼
    2017-05-03 22:07 猛猫 只看Ta
    引用@你好闲人 的话:也希望自己能道德绑架他,情感上要挟他,可我真的做不到,逼来的有什么意思呢?我不知道他这些年对我到底是什么样的情感,但一直把我照顾的无微不至,面面俱到,以至于突然要一个人生活,就好不习惯。虽然分手了,...

    不是让你道德绑架情感要挟,那是毛病。

    来自果壳网移动版
    [0] |
  • 36楼
    2017-05-03 22:09 你好闲人 只看Ta
    引用@猛猫 的话:不是让你道德绑架情感要挟,那是毛病。

    所以我们也没有上演这种戏码啊

    [0] |
  • 37楼
    2017-05-03 22:12 你好闲人 只看Ta
    引用@ecouter 的话:动了这个心,肯定你们之间就算经历了7年,还是有不合适,不要坚持在一起了,不然在一起了还是不甘心,分开一个人熬一段时间就好了,更何况你是有追求你的对象的啊。

    追求者已被我逼到放手,已然是一个人,熬到什么时候才是个头呢,现在的生活除了工作就是工作,蛮绝望的

    [0] |
  • 38楼
    2017-05-04 09:13 猫猫24kobe 只看Ta
    引用@你好闲人 的话:已经分了,他也有了新欢,一直在煎熬着。。

    收拾好心情,打理好自己,你不是剩下来的,而是做选择的那个

    [0] |
  • 39楼
    2017-05-04 11:45 沉薇 只看Ta
    引用@你好闲人 的话:追求者已被我逼到放手,已然是一个人,熬到什么时候才是个头呢,现在的生活除了工作就是工作,蛮绝望的

    一个人又不是就不能好好活……

    除了工作就是工作是你自己的生活重点本来就不对吧, 找点娱乐&爱好不就好了……

    [0] |
  • 40楼
    2017-05-04 11:46 沉薇 只看Ta
    引用@猫猫24kobe 的话:收拾好心情,打理好自己,你不是剩下来的,而是做选择的那个

    摸一把猫猫,太萌了

    [0] |
  • 41楼
    2017-05-04 11:48 猫猫24kobe 只看Ta
    引用@沉薇 的话:摸一把猫猫,太萌了

    蹭蹭,唉不对,这个不是果壳魅影号啊,要严肃

    [0] |
  • 42楼
    2017-05-04 11:51 Beard55 只看Ta

    感觉身边朋友没离婚的基本都是和父母住很远,或者干脆别的城市的

    来自果壳网移动版
    [1] |
  • 43楼
    2017-05-05 09:17 你好闲人 只看Ta
    引用@猫猫24kobe 的话:收拾好心情,打理好自己,你不是剩下来的,而是做选择的那个

    谢谢你~

    [0] |
  • 44楼
    2017-05-05 16:57 怪人友. 只看Ta

    男孩子应该就是传说中比较闷葫芦 没话讲的类型,半推半就 来来回回,换做是我也经不起折腾,我有个姐姐在天津有过万的工作收入因为男票不同意怀疑她和老板有关系就拒绝了,在日本也准备边学习边打工,最后他也不同意,因为男票她已经错过好多机会了,如果在工作问题上他不能体谅你,也就没什么必要在一起了。双方父母都同意很不容易,在这种情况下lz应该加把劲,最起码要搞到结婚证。

    [0] |
  • 45楼
    2017-05-18 15:41 KS_28030 只看Ta
    引用@你好闲人 的话:实当时写这个帖子的时候我已经提分手了,他也很爽快的答应了,那段时间一直没走出来,放不下,对于身边的追求者,也接受无力,觉得自己好像都失去了爱与付出的能力,后来这个追求者回武汉工作了(原本他在我的城市...
    引用@你好闲人 的话:实当时写这个帖子的时候我已经提分手了,他也很爽快的答应了,那段时间一直没走出来,放不下,对于身边的追求者,也接受无力,觉得自己好像都失去了爱与付出的能力,后来这个追求者回武汉工作了(原本他在我的城市...
    引用@你好闲人 的话:实说实话,我对他没有任何要求,物质方面我可以自给自足,家里也没有什么负担。也许是原生家庭不幸福的原因,这些年一直都渴望尽快拥有一个温馨幸福的小家,他也很清楚我想要的是什么,可是就是迟迟不肯行动,6月...

    其实,我跟楼主差不多情况。我也是单亲家庭,母亲病逝,经济条件不好。我喜欢的那个他一开始对我很好,后来知道我家庭情况后就对我忽冷忽热,感觉他也很纠结,他朋友说过他家人不同意我,我问他,他就是不告诉我为什么态度突然冷淡了,也不回答我是不是父母不同意。我其实更关心他的态度,只要他愿意坚持,我就跟他一起努力获得父母认可,但是他总是避开这个话题。现在我换了工作离他远了点,他就压根不再跟我联系了,我被分手了。现在我还是放不下,我总想不明白到底是他父母不同意,还是他也把我当鸡肋。这样就是没有可能了吗

    来自果壳网移动版
    [0] |
  • 46楼
    2017-06-18 02:11 我的上半身 只看Ta
    引用@猛猫 的话:怒……先拍桌后掀桌……(╯‵□′)╯︵┻━┻逼逼那么多有毛用吖。她就是为了自己的情绪,就不是为了真正求解决的。五年前我还20来岁时候还在果壳时候,就特么说过无数遍这种事儿了,毛用没有。十几年前我十几岁...

    --------------------------

    谁的青春不迷茫?我年轻的时候也没少做错事,那时候特别希望有人能指点我一下,可惜没有。

    后来自己摸爬滚打,积累了很多经验。

    再看到用心求助的人,还是忍不住要做好人。

    楼主描述问题比较认真,所以判断她不是来求支持出轨。


    [0] |
  • 47楼
    2017-08-25 11:25 你好闲人 只看Ta
    引用@KS_28030 的话:其实,我跟楼主差不多情况。我也是单亲家庭,母亲病逝,经济条件不好。我喜欢的那个他一开始对我很好,后来知道我家庭情况后就对我忽冷忽热,感觉他也很纠结,他朋友说过他家人不同意我,我问他,他就是不告诉我为什...

    你现在怎么样了?

    [0] |

小组最新帖子

知识青年文艺范儿

关于我们 加入果壳 媒体报道 帮助中心 果壳活动 免责声明 联系我们 移动版 移动应用

©2017果壳网    京ICP证100430号    京网文[2015] 0609-239号    新出发京零字东150005号     京公网安备11010502007133号

违法和不良信息举报邮箱:jubao@guokr.com    举报电话:13691127034