你是不是总在这个时候想Ta？
当你生病的时候
当你无所事事的时候
当你遇到挫折的时候
当你需要帮助的时候
当你需要关怀，需要爱的时候
当你进入一个陌生环境的时候
……

爱情的三大成瘾需求

Fraley和Shaver等人【1】在浪漫关系中提出，当Ta能提供以下三个功能时，你就会觉得离不开Ta，紧紧依附于Ta：第一，寻求亲密(proximity seeking)；第二，当你生病、遇到危险或外界威胁时，Ta就成为你的避风港(safe haven)，照顾你、支持你；第三，Ta像一个安全基地(secure base)，给你安全感和自信，让你无所畏惧。这三个功能满足了人们天生就有的三大需求，（1）与人亲密（2）被人照顾（3）有充足的安全感和自信的来源，从而与重要他人形成一种社会连结(bond)，获得归属感【2】。

通常在压力情况下，人们的这些需求就显得格外迫切。巴依兰大学心理系教授Mikulincer做了一项有趣的实验【3】，他让实验参与者做一些词汇判断任务，发现当词汇含有压力的词义时，人们会想起跟“依附”主题（attachment themes）有关的事情。当压力性词汇增加后，人们脑海中就会出现更多有关亲密主题（proximity themes）的想法。

脆弱的恋爱者通常都非常需要与别人亲密、希望被别人照顾和缺乏安全感。因此，他们会寻找一个合适（desirable）的人来满足这三个需求，如有人关心我（take care of me），有人抱着我（hug me），有人说爱我（love me），有人跟我分享我的生活等（share with me）。一旦遇到了能够满足这三个需求的人，他们就会开展新的恋情。在感情的初始阶段，这三个需求的满足会给脆弱恋爱者的情绪带来极大的愉悦（emotional pleasurable），但是恋爱程度并不是很深入。他们更多的是陷入这段感情所带来的情绪，而非陷入感情本身（fall in love with the feelings and related s前任ual 前任citement more than with the person）。如果在此阶段被伴侣抛弃，他们将很有可能受到很大的伤害，深陷于感情之中，想要挽回伴侣继续满足他们的亲密需求和情绪需求（seek after the feelings）。因此，脆弱恋爱者的痛苦并不是因为失去了一个最爱的人，而是因为那三个需求得不到满足【4】。

被分手的人比提分手的人痛苦也有这个原因。俄亥俄州立大学医学院的Fagundes教授展开了一项研究【5】，调查提出分手者和被分手者是否对彼此有所依附（即是否希望对方满足自己的亲密需求和情绪需求）。克里斯托弗教授测量了分手者对另一半的依附程度，如“你现在最想跟谁在一起（寻求亲密）？”“当你遇到困难或者担心时，你希望谁来帮助你（避风港）？”“不管发生什么事，你希望谁会一直在你身边（安全感）？”要求被试列出最先想到的5个人。结果发现被分手者在分手时依附前任，因而分手后更留恋对方，痛苦程度较高；而提出分手者不想再依附前任，分手后痛苦程度较低。

分手一段时间后，虽然有些失恋者深知前任不再会陪在自己身边、安慰自己和关心自己等，但是依然渴望依附前任（desire to use the partner as the attachment figure）。如寂寞时，还是想跟Ta亲密？遇到挫折后，还是想找Ta安慰等。这种欲望会阻碍失恋者在分手后的恢复状况。当这种欲望降低后，失恋者才开始慢慢的恢复。

转移你的成瘾需求，建立新的依附对象

由于这三个需求是天生就有的，如果消除，就不健康了，所以我们应该学会从其他可信任者身上来获得这三个需求的满足，而不仅仅只从伴侣身上。

心理学家发现一些因素会促进人们依恋，亲密的身体接触（Anisfeld, Casper, Nozyce, & Cunningham, 1990; Ainsworth, Blehar, Waters, & Wall, 1978），关怀照顾（Field, 1987）和可信赖性或可依赖型（Ainsworth, 1991 ; Ainsworth ct al., 1978; Egeland & Farber, 1984）。因此，你可以找到任何符合这三个条件的人作为你的新依附对象。

研究告诉我们一些人天生就会找到新的依附对象来应对分手，而一些人则选择了错误的方法应对分手。内华达大学里诺校区Davis教授【6】发现安全型失恋者（security）会积极利用身边资源来应对分手事件，在前任离开后，将自己的闺蜜和家人作为新的“避风港”（safe havens）；而焦虑型失恋者沉浸在失去前任的痛苦中无法自拔，想要挽回、或者与对方发生性行为，或者气愤或者报复等等，使用药物和毒品来应对分手；回避型失恋者则选择抑制回想和自力更生的策略来应对分手。（PS安全型、焦虑性、回避型是什么意思?由于比较复杂，又不是重点，就不解释了。欲了解者请见海苔熊的文章《重新拥抱安全感：近年成人依恋的研究趋势（一）》）

当需要陪伴的时候，找你的闺蜜；

当遇到挫折的时候，找你最信赖的朋友或家人来帮助你；

当没有安全感的时候，想想支持自己的朋友和亲人，消除“世上只有Ta，是给我最多安全感的伴侣”这种信念。

当你在这些情况下，都不会再想起Ta，恭喜你，你离脱离失恋阴影又近了一步。

参考文献

1. FRALEYU R. C., Davis K. E. (1997). Attachment formation and transfer in young adults' close friendships and romantic relationships.
2. Baumeister, R. F., Leary,M. R. (1995). The need to belong: Desire for interpersonal attachments as a fundamental human motivation. Psychological Bulletin, 117, 497–529.
3. Mikulincer, M., Birnbaum, G., Woddis, D., & Nachmias, O. (2000). Stress and accessibility of proximity-related thoughts: 前任ploring the normative and intra-individual components of attachment theory. Journal of Personality and Social Psychology, 78, 509–523
4. Timmreck TC. (1990). Overcoming the loss of a love: preventing love addiction and promoting emotional health. Psychology Report, 66:515-528.
5. Fagundes, C. P. (2011). Getting over you: Contributions of attachment theory for postbreakup emotional adjustment. Personal Relationships, 19: 37–50.
6. Davis, D., Shaver, P. R., and Vernon, M. L. (2003). Physical, emotional, and behavioral reactions to breaking up: The roles of gender, age, emotional involvement, and attachment style. Personality and Social Psychology Bulletin, 29: 871–884.

 

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