有异地恋成功的吗?你们是怎么熬过来的?

异地一年,作为一个准备奔三的女纸我觉得压力好大,空间上的阻隔也让我越来越不了解他,有时候很想和他说点什么,可是打电话过去他好像不方便说话,事后就不想说了。我觉得距离越来越大了,我该怎么办呢?
有异地恋成功的吗?告诉我你们是怎么过来的。

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102个答案
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红花数字媒体技术学士

2012-03-25 15:23

不知道楼主对成功的定义是什么,如果是结婚的话那我也没成功过……但曾经谈过的都异地过,看到那句”打电话过去他好像不方便说话,事后就不想说了“也很有同感,所以还是想说两句。以下方法效果因人而异,如果楼主觉得有点帮助或产生共鸣那就好

异地两个人生活轨迹没有交集,如果不保持沟通一直了解彼此的动向的话,一旦有任何想与对方分享的情绪,不管是高兴的悲伤的无聊的,都会因为对方不知道前因后果我觉得解释起来很麻烦而自己放弃或是告诉对方但对方无法感同身受给出适当回应最终我还是很失落,形成恶性循环的话一般人大概都会交流越来越少感情越来越淡,最后大多悲剧分手

所以关键是彼此的持续了解,我要爱当时两人能经常见面的你也要爱现在不在我身边的你

电话其实并不是一种特别好的方式,因为请求和回应都是即时的,而且电话挂了交流就结束了。我经常会有挂电话才想起来还有件事也很想对他说或是刚才我都在说什么啊全是鸡毛蒜皮等等类似的情况,而且长途的费用……如果在通话时自己没有妙语连珠就会觉得性价比好低。

比较推荐的是请求和回应不是即时的并且能够永久保存的文字沟通方式。平时两三句话能说清楚的点滴小事可以短信;有连续情节的长篇大论比如“今天论文初稿定了我的导师说blablabla”可以email;另外开个博客也是好方法,培养写日记的习惯把自己的生活内容全部同步给对方。如果是喜欢的人写的博客,我会一篇一篇认真看,读他推荐的书听他喜欢的音乐在网上看到他提到的游戏、球队或时事新闻会停下来多看两眼,然后生活就有交集了可以聊的话题越来越多……而且因为以上方式的产出均可以长久保存,所以闹别扭的时候彼此思念的时候会是很好的感情黏合剂
另外可以用手写信件或微信语音打造惊喜(不是给微信打广告)。现在有几个人平时用手写字的?生日情人节纪念日什么的抽个一两小时好好写封信吧,实在没时间写买个贺卡或礼物然后认真想两句留言手写上去也好,记得要挂号寄(我很花时间认真构思的平信寄丢过,当时很伤心),写字好看或是会画画效果绝对大赞了。信里可以埋彩蛋卖萌,曾经男朋友在信纸背面描了个自己的手印,举动简单但确实见心意,收到信后我把自己的手叠上去傻乎乎开心了半天。双方都是智能手机就可以微信语音留言,电话挂了就没了但留言可以反复听,录个生日快乐歌用不了两分钟但即使完全跑调也是最棒的礼物
还有现代化的微博、图片共享、视频聊天,各种方法让你知道触不到的他现在是怎样的

总之个人觉得异地恋其实是有本地恋比不上的优势,如果真爱那么异地恋完全不是问题,不是真爱异地恋就能加快分手速度节约双方时间也未必是坏事。现在朋友里依然有跨省跨州跨国在异地的,感情好的是真令人羡慕的好,所以楼主加油~~

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你好,我想你所谓的异地恋成功,应该是指两个人最终步入婚姻吧。如果是这样,我说说我自己的例子吧,我是今年1月26日和我亲爱的老婆大人领证的\^o^/

我和老婆的相爱,一直让我觉得缘分真是不可思议的一件事情。我和老婆是中学同学,不过那会儿我对老婆真是一点感觉没有,虽然老婆在高中时候就有一堆堆小男生送个情书还骑自行车截个道表个白啥的。我那时候特别喜欢两样,一个是我可爱的各类游戏机,想当年长大了能在夫子庙练摊儿卖游戏卡就是我心目中对自己美好未来的定义^^,还有一个就是我老婆的同桌小妞儿,而且我从高中到大学苦追这姐们儿五年,虽然人家不甩我。。。(好吧,我承认我脸皮很厚的)。更要命的是,老婆那会儿是我铁哥儿们的女友,我这个兄弟跟我是穿开裆裤长大的朋友,两家父母也很熟悉,我兄弟高中时候和老婆恋爱了(早恋哈),并且直到大学毕业两人还是情侣,虽然大学时候他们是在两个不同的省份,那会儿我一直觉得他俩将来肯定是会结婚滴。说到这里,列位看官一定觉得这个剧情实在是太TMD狗血了,太TMD扯淡了,其实我也这么觉得。

大学毕业后,我背井离乡来到帝都工作,老婆和我兄弟也终于家乡团聚,不过那会儿说实话我对老婆的了解也就是停留在不了解的阶段,实在没什么特别印象,属于逢年过节都不一定发个短信相互问候的那种,而且心里还是心心念念我的梦中情人(嗯,我这人对感情确实比较轴,属于死心眼类型)。

我记得特别清楚,在外出差那会儿,老婆突然msn上说有个事情要告诉我,我以为是邀请我吃喜酒了,结果说他俩分手了。尼玛,当时听了这个消息那个震惊啊,我觉得那会儿有人告诉我拉登和布什拜把子了我都不会这么震惊。虽然直到现在我也不清楚他俩究竟为啥分手,反正我兄弟也遇到了一个更适合他的女孩儿,现在幸福的生活着。OK,分手就分手了吧,我也没多问,而是赶紧联系了一下我兄弟,好言劝慰一番,然后我也不太好意思多问具体原因,这种事情,我觉得旁人没必要点评说教一番,真轮自己身上还不知道咋样呢。

后来,我也闹不清咋回事情,反正从这以后,偶尔俩人就有一搭没一搭的MSN上聊起来了,不过一般每次也聊不过十句话,这种状态持续了一年多,一直到汶川地震那会儿,因为想起来她家也是四川的,我就电话问了一番,算是有了电话联系,而且胖子我那会儿被各种煽情报道弄得泪奔啊,又是捐款又是捐物的很是爱心泛滥了一把(当然,郭霉霉事情后尼玛真是肠子都悔青了),估计让这姑娘觉得这个死胖子人还不错(这点是我自己猜的),所以后来我俩慢慢的联系也多了一些。

那会儿经常有人给她介绍对象,她有时候也给我提提相亲的趣事,先开始我也就当个笑话听,后来听多了,竟然再知道有男生约他,心里会有点怪怪的感觉,不过这也都是我现在回头想想以前事情才感觉到的,看来那时候已经有点五迷三道的了^^再后来,我也记不清具体哪天了,好像是有天自己下班了出去喝酒来着,两杯酒一下肚,突然脑子里蹦出来一个念头,要是某某(就是老婆啦) 这会儿在能聊聊天就好了,这念头刚一出来我就一身冷汗,瞬间酒醒了有木有!!!心想,坏了,坏了坏了坏了,胖子我这啥情况?该不会是着了这小妮子的道儿了吧?虽然当时自己觉得这事情挺荒诞的,不过从那以后,好像小心思就有点不对头了。

然后日子继续平淡地过着,我俩也继续有一搭没一搭的在网上联络着,只是话慢慢多了,MSN也变成QQ了,我们越来越发现两人之间有很多的话题,两个人性格都属于比较搞笑的,都喜欢动漫,都有点愤青(不是粪青哈) ,都喜欢旅游,都喜欢吃喝。。。。。。终于,有一天我酒壮怂人胆,发了条短信给她,说我喜欢她,发了之后紧张得不行啊,别看胖子我平时在单位吆五喝六在领导面前都一直嘻嘻哈哈没个正行,这种事情上还是很怂滴~~,结果 她半天给爷回了个短信,说真的吗?我说你这不废话吗,这事情有假吗,还浪费我一毛钱短信费。结果没想到这小蹄子竟然跟我摆谱嘿,说得考虑考虑,我说我靠,你这都圣斗士级别了还挑肥拣瘦的,胖爷要真火了不来解救你,到时候你哭去吧,不是吹,咱哥儿们胖是胖了点儿,但是后面那一串小姑娘追着勤快着呢(其实真是吹的,苦逼程序猿,单位里全是一条条如狼似虎的精壮汉子,个把女生长得也真都是盖了天了)。那行吧,你考虑去吧。

后来,她考虑了几天来着,然后说咱俩处处看吧。其实咱哥儿们是IT男,她是财务女,都是属于比较理性的,当时我们就想到了,我们要相处,有以下几个困难:
1、她是我好兄弟的前女友,你要说我为了爱情,抛弃友情,我觉得我做不到,我是独生子女,说实话有的从小玩儿大的朋友那真就是跟亲人一样,我可不想弄得跟哥儿们二十多年情谊毁于一旦,所以那时候非常矛盾的,哎,说出来都是泪啊,心里一直很压抑。
2、我这兄弟还不是一般的好兄弟,我两家还很熟悉,她跟我哥儿们恋爱这事情父母圈子里都知道,对父母来讲,这事情确实比较尴尬。
3、我俩离着一千多公里,而且俩人工作都还不错,放弃了都有点可惜。而且平时不能见面,光这么网聊着觉得不靠谱。

于是,我俩订了个协定,先做个好朋友,这期间大家要是遇到合适的,就继续做好友吧,其实尼玛我现在想想这傻B协定纯粹胡扯的。

然后就到了11年下半年了,这期间呢,我也和别人交往过,至于她,我后来听我一个跟她在一个单位的同学讲那追求者海了去了,虽说老婆远远不算沉鱼落雁之貌,也不属于长腿大波波,但打扮打扮也颇能吸引眼球,反正每次出去路上总有那么几个孙子会对她瞄一会儿,每次都让胖子我心里那个美啊。而且老婆脾气性格真是特别好,非常通情达理,待人也很好,更要命的是,真心不物质啊,很体谅人,你说这样的姑娘现在能不讨喜吗。结果呢,我和别人处得,觉得不太合适,她呢,估计是对胖子我伟岸的身影和我无与伦比的搞笑功夫 念念不忘,最后俩人决定就是彼此了,于是正式恋爱了。

果然,家里知道这事情后,是大发雷霆,坚决反对啊,跟老爹吵架都吵了好几回,有回我跟老爹开车去外地,开一半儿我爹想到这个事情,越想越不爽,停车大骂我,于是又是一番激烈争吵,气得我从车上下来走了二十公里回家。我最亲爱的老妈也默默牛内。哎,我心里真是非常难过,那段时间整个人都很压抑。更关键的是我和老婆也都是眼瞅着要奔三的人了,我是拖几年无所谓,老婆呢?再加上又是两地,真是各种不利因素汇聚一堂,而且那会儿工作压力很大,心情真是非常苦闷,觉得自己比TMD那个琼瑶还苦恋呢,搞得我经常半夜仰天长叹,老天爷啊,你TMD不是玩儿我吧,胖子我逢灾就捐款,公交地铁上让座啥的从来都很积极,我真是个好人啊,咋没好报呢。

但是,我俩还是坚持下来了,原因很简单,没啥大道理,我们觉得我们彼此相爱,这就是原因,说到别的,虽然我们的相处可能是剧情狗血了点,但是我觉得我们并没有做错什么。她的分手也不是因为我的缘故,我们没有想过要伤害谁或者要谁难堪,哎。

后来呢,随着我们的坚持,而且她也主动多跟我家人接触,爸妈慢慢觉得,这事情毕竟还是要看孩子自己的感觉,而且真心觉得我老婆人不错,是个好女孩儿,于是态度一点点转变,老爸老妈后来很喜欢我老婆^^不过还有个问题,就是我没跟我兄弟说呢还,这里真是要谢谢我兄弟,12年底鼓起勇气跟他说了,没想到我兄弟挺理解我的,给我发了个很长的短信,让我看了很感动,哎,有个这么好的朋友,真是人生的一件幸事。

家人和兄弟都搞定了,就剩下一个问题了,两地。正好那会儿我们公司要在老婆所在的城市办分公司,我就准备申请一半时间帝都,一半时间去那边,结果老婆不声不响地办好了调动手续,调到北京总部来了,看来老婆当初把注会、注税、ACCA之类的证书都过了工作确实好办。于是这个问题也华丽丽解决了。

现在我们结婚半年了,有时候我常想,缘分真是奇妙,那个要伴我一生的人,竟然在中学时就遇到了,而那会儿的我们都全然不知,绕了这么大一个圈子,经历了那么多年,才突然发现,老天其实早就让我们遇到了那个生命中的人,他(她)从来没有真正离开,一直就跟自己联系着。假如有机器猫的时光机,我真想回去告诉老婆,是不是天天想着彦祖成武那样的帅哥呢?别想了,其实你未来的老公离你不远,一直在你身边,就是隔壁班那个死胖子,哈哈,肯定会很有意思^^每次牵着老婆的手,想着过往的经历,即有对我俩竟然会相爱并最终走在一起感觉的不可思议,也有对那段艰难时光的感慨,我很庆幸我们彼此坚持了下来,更庆幸自己能娶这么好的女孩儿做老婆。

老婆大人,刚结束的香港之旅让老婆大人很开心,大萌胖以后还要牵着老婆的手,一起去发现更多更美好的世界,大萌胖会继续给老婆做好吃的,会努力挣钱钱给老婆花,老婆,我爱你。

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来自剑寒秋水,链接:https://www.guokr.com/post/9412/

首先,异地恋情的唯一根本问题是你很难获取足够的信息。如何有效的传递信息是问题的中心。一切考虑都要围绕有效传递信息来考虑。

第一重要的信息是什么? 是爱情是否仍然存在。 一滴两清的首要痛苦,是对爱情产生了怀疑的时候, 你几乎总是没有把握却确信爱情是已经死亡,还是仅仅是你的误会。 遗憾的是,这个问题只有次优的方法,而没有最优的的方法。 你能做到的最好方法,不过是通过检测某个明确的信息来判断。

对这个问题,你需要严格按照下面的说明建立一个信号机制(约定的内容可改,条款不可改):
1. 约定周期性的执行某个仪式。这个仪式本身必须代价极为低廉。譬如约定每天必说晚安。
2. 双方要毫无误解的达成共识, 明确的视此仪式为爱情的证明。
3. 双方必须约定仪式未能执行的后续处理措施——过失方必须接受某种惩罚,此惩罚必须要求付出实质(但不能是一般人做不到的)的努力。内容可以随意。
4. 双方必须约定一个至数个 绝不关闭的、绝对可靠的 备用信息通道。

然后你可以通过观察约定的执行程度来衡量爱情是否仍在。如果约定一直在执行,那么你总可以有最低限度的信心,如果约定未被执行,你可以退而观察补偿是否被执行。如果补偿仍未执行,你可以通过最后的通道发出查询,消除任何误解的可能。无论你的结果是最后的通信管道被关闭,还是解释无法接受,还是解释能够接受(事实上到这一步,解释总是不够的,必须要履行补偿协议来予以证明,哪怕这个补偿协议看起来毫无意义——比如围着小区跑100圈之类。), 你至少能够有一个最后手段去为你的决定做出相对可信的参考。

相信我,这种措施是极为必要的。任何对这一措施的不以为然,都会不可避免的导致猜疑。而一旦产生猜疑,你将没有任何可靠的手段去证实或者证伪你的猜疑。结果是你无论做任何决定,你都将因为刻骨的怀疑而无法安定。到时候仅仅为了摆脱这个这种折磨,你都会选择“无事一身轻”,干脆结束。 而对方也会是这样。因此这是头等大事,绝不能开玩笑。


解决了这个问题,远程关系的问题才转化为了“共同经历不足”。对这个问题,其实根据普通的逻辑就能得出解决方案:
1)尽可能的获得在一起的时间
2)尽可能的提高在一起的时间的质量:
这一"质量",逻辑上只有两个标准:
a) 以该共度的时光在之后能在多大程度上能被回忆起来为衡量标准, (rememberable)。
b) 以其有多大的回忆的价值为标准, (remember worthy)

让一切尽量保持remember worthy, 同时又rememberable,那么远程关系可以说反而是一种祝福。

简单的推荐一个诀窍给你—— 一切文字聊天都用专用的gtalk帐号(手机可以用palringo保持永远在线)。你们的通信记录将永远保存在gmail邮箱里,与google同在。 这样,无论如何,都是完美的rememberable. 等几年后你们回首往事,会发现这几年是感情的财富而不是遗憾。 别用任何不能保留长期记录的东西——比如qq,或者手机短信,否则将来这里会留下一个令人遗憾的黑洞。

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首先,异地恋情的唯一根本问题是你很难获取足够的信息。如何有效的传递信息是问题的中心。一切考虑都要围绕有效传递信息来考虑。

第一重要的信息是什么? 是爱情是否仍然存在。 一滴两清的首要痛苦,是对爱情产生了怀疑的时候, 你几乎总是没有把握却确信爱情是已经死亡,还是仅仅是你的误会。 遗憾的是,这个问题只有次优的方法,而没有最优的的方法。 你能做到的最好方法,不过是通过检测某个明确的信息来判断。

对这个问题,你需要严格按照下面的说明建立一个信号机制(约定的内容可改,条款不可改):
1. 约定周期性的执行某个仪式。这个仪式本身必须代价极为低廉。譬如约定每天必说晚安。
2. 双方要毫无误解的达成共识, 明确的视此仪式为爱情的证明。
3. 双方必须约定仪式未能执行的后续处理措施——过失方必须接受某种惩罚,此惩罚必须要求付出实质(但不能是一般人做不到的)的努力。内容可以随意。
4. 双方必须约定一个至数个 绝不关闭的、绝对可靠的 备用信息通道。

然后你可以通过观察约定的执行程度来衡量爱情是否仍在。如果约定一直在执行,那么你总可以有最低限度的信心,如果约定未被执行,你可以退而观察补偿是否被执行。如果补偿仍未执行,你可以通过最后的通道发出查询,消除任何误解的可能。无论你的结果是最后的通信管道被关闭,还是解释无法接受,还是解释能够接受(事实上到这一步,解释总是不够的,必须要履行补偿协议来予以证明,哪怕这个补偿协议看起来毫无意义——比如围着小区跑100圈之类。), 你至少能够有一个最后手段去为你的决定做出相对可信的参考。

相信我,这种措施是极为必要的。任何对这一措施的不以为然,都会不可避免的导致猜疑。而一旦产生猜疑,你将没有任何可靠的手段去证实或者证伪你的猜疑。结果是你无论做任何决定,你都将因为刻骨的怀疑而无法安定。到时候仅仅为了摆脱这个这种折磨,你都会选择“无事一身轻”,干脆结束。 而对方也会是这样。因此这是头等大事,绝不能开玩笑。


解决了这个问题,远程关系的问题才转化为了“共同经历不足”。对这个问题,其实根据普通的逻辑就能得出解决方案:
1)尽可能的获得在一起的时间
2)尽可能的提高在一起的时间的质量:
这一"质量",逻辑上只有两个标准:
a) 以该共度的时光在之后能在多大程度上能被回忆起来为衡量标准, (rememberable)。
b) 以其有多大的回忆的价值为标准, (remember worthy)

让一切尽量保持remember worthy, 同时又rememberable,那么远程关系可以说反而是一种祝福。

简单的推荐一个诀窍给你—— 一切文字聊天都用专用的gtalk帐号(手机可以用palringo保持永远在线)。你们的通信记录将永远保存在gmail邮箱里,与google同在。 这样,无论如何,都是完美的rememberable. 等几年后你们回首往事,会发现这几年是感情的财富而不是遗憾。 别用任何不能保留长期记录的东西——比如qq,或者手机短信,否则将来这里会留下一个令人遗憾的黑洞。

http://www.guokr.com/post/9412/ 七楼
这篇里面还有一些回复。

要想更靠谱,看我的个人说明。外加不妨看看我的果壳空间。

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不知道我是否有资格回答这个问题。我是和男友异地恋两年,最后结婚了,现在怀孕5个月。
我是上海人,大学考在沈阳某某大学,老公也是上海人,和我同一个大学,他比我大两年,我刚进大一校门他已是大三的学长。后来我在该大学举办了一个上海老乡会,找到了这个同为上海人的大学学长,刚开始只是认识而已,他毕业临走的时候舍不得我,就跟我表白了,可是在一起之后半年他就回上海工作了,我这个可怜的学妹还在沈阳完成剩下两年的学业。
除了寒暑假能见面,平时一个学期四个半月基本上见不着面,我们只掌握一个原则,每天无论多晚,一个电话是必须的,寝室熄灯是10:30,他就在每天10:00打电话和我聊他的工作,奋斗,我说我的学校生活,就这么每天过着,一个月的电话费就是200-300,现在想想真是奢侈,他刚毕业每个月的工资只有可怜的1800,每天还给我雷打不动的打电话,或许是他坚定不移地的异城守候,永不厌倦地陪我每晚聊天,努力攒钱趁着5.1,10.1学校放长假的时候做火车硬座24个小时来看我的种种都让我感动,在学校的日子是寂寞的,有男友可是男友不在身边,晚上一个人从自习室回来,早上一个人去图书馆学习,朋友的陪伴都舒缓不了男友的缺席,可是我还是坚持了下来,毕业回到上海后,经过双方努力,我们终于结婚准备生子,开始了未曾想过的幸福生活。
或许是爱的不够深才会作为异地恋失败的种种借口吧,不过你们是已经双方都工作的前提下的异地恋,自然因素复杂的多,可是爱得够深,感情底子够扎实,我认为任何原因都是借口。
希望我的经历可以给你借鉴,谢谢!

31 2

不算成功,但算还在存活,状态不错:

  • 初期:网络写文,被关注,认识,相知聊天。(第1~2年)
  • 中期:说喜欢我,能不能在一起都无所谓,我的态度是,异地恋不是很现实,一般不予考虑。(第3年)
  • 后期:经过恋爱失恋和生活洗磨,也被对方日久陪伴大动,正式要求成为情侣(第4年),之后我飞过去他家看他(大连)(第5年),他飞过来我这边(昆明)玩(第6年),现在还是没能经常在一起,但是不知道是我们的性格合拍还是怎样,感觉很好,也在不时的考虑未来怎么居主到一起,我们心底都是比较幸福的,对居住到一起的意愿我相对主动和想的多一点。(现在,第7年)


我们最多的是问候早安和晚安,其他方面的更多的是激烈的辩论,往往很少,也很现实直接,但是最后辩论结果都是感情更深厚了。
我不知道我还能等他决定一起为在一起生活而行动几年,但我愿意等。

PS:我们目前更像是亲人,我能很大很大很大的包容他的任性,而他虽然表面冷傲,但从手腕上得伤我们都成长了,也爱的更深和平静(老夫老夫状= -=)。

(我们有点稍微柏拉图,所以实在说不上经验,只能说是分享案例,至于未来怎么样,哪怕有一天他说我们分开,我想我们心底都不会有什么不开心的,用煽情的话来说“谢谢遇见这样的你”)

28 0

我也异地恋中。。。明天刚好准备去看他。。
平时每天都会抽出来时间一起聊天或者陪他打游戏,形而上学的东西就会在一起的时候讨论,促膝长谈什么的经常有,沟通是的确很必要的。
还有就是要为了以后能在一起而努力。看不到未来的话,两个人都会很悲观的。我今年22岁,打算考研到男朋友的学校的。希望能够摆脱异地恋,转成本地恋吧。

31 4

有失败经验供君参考:
1.切记感情要经营,就像花要浇水一样,可以说“刻意”也可以说“用心“吧。
2.赶紧结束异地。

30 3

我和老婆当年是网恋加异地,现在结婚了,原因是我到她的城市了

28 2

从开始谈恋爱基本就是异地,目前已经结婚了,还要继续异地一年,目测异地三年。
有疑虑也是正常的,这不预示着失败;总觉得我爱你和在一起二者应该自然合一,
要是非要下定多大的决心,那么只说明你内心的满足感不够,需要强大的意志力来支撑。
所有的忍耐都有爆发的时候,所以满足感,即便是异地,也是相当重要的。

现在和老公是异国,平时有时差,工作闲下来都会微信,依然会说些好玩的话,觉得气氛很甜蜜融洽。
也有吵架,大部分是我觉得苦闷,因为我完全是不能接受异地恋的人,
但是他为了工作这样,我也不想强行改变他,让他有所遗憾。
有一段时间吵架十分激烈,主要是我觉得没必要非要这样分开,
有了家庭后,男人考虑的问题比女的要多,我又是个理想主义者,他较为现实,
所以他认为重要的东西,我也不想让他放弃。
日子就这样在幸福甜蜜还有阶段性吵架中过来了,我不是个能忍耐的人,
总觉得要追求自己想过的生活。在异地的过程中,他的关爱是最有效的镇静剂,让我从吵架的发泄中恢复过来。

如果你们两非常合适,爱的纯度也够,就可以试试。
有这样的疑问,说明你还是不想放弃,那就不要只关注弊端,想想即便不在一起,也能表达爱意,得到相爱的满足感。

至于个人的孤独感,这是不可避免的。所以无止境的异地恋还是要不得,但是在两三年的期限里,我还是熬过来了。
并且越到后面,越能调和这种矛盾,最难熬的是初期,那时心里充满了否定,
说到底,坚持下来还是因为对方是怎么样的人和你们的爱有多深。

28 2

异地恋第4年ing,要说经验嘛就只有这些:每天至少通话一次,每月至少奔去看她一次,每次吵架首先认错(这是关键!)

27 2

我的观点就是,既然真爱,就丢掉工作什么的,果断奔到一起去。

29 4

打电话过去他好像不方便说话,这男人有问题。
妹子,以哥40+的阅历建议你找个会疼你的嫁了吧。

30 6

啊 奔3了啊 那我就不再说什么了。。。哈

28 5

我想在和我喜欢的女孩子就是异地,这让她很没有安全感,所以她很矛盾。

27 4

近则不逊远则怨。
人是群居的动物,距离越远,现实感越差,有时你会怀疑她是不是真的在。

29 6

异地恋 三年 前两天刚订婚了 。。。
想当初的一个月200+的电话费就胆颤。要是到学生党的当时,一个月生活费才多少,哎,一言难尽,坚持,互相包容,互相理解,最重要的一点,互相信任,如果做不到,可能会出现很多,很多的问题的

30 7

数据库工程师

2013-12-31 00:35

恋爱除了激素,还有一些感觉作为基础,重要的有“视觉”和“触觉”。至于“听觉”,可能仅比“味觉”靠前一点,谁会靠听觉维持爱情啊,异地恋主要靠听觉维持爱情啊。
恋爱还要经过协同性测试,当女孩提不动大箱子,如何和遥远的男孩协同?男孩电话的温暖还不及路过大箱子的小雷锋呢。
如果异地恋一年还没目测到物理交汇点,而且不介意成为高危产妇,那可以考虑继续恋爱下去。
就像恋爱谈不上对错一样,分手也说不上对错,只是一种“取舍”而已。

25 2

我,异地恋,成功了,原因只有一条,我放弃了异地工作去了女友所在城市!我最讨厌的一句话就是:两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮;别说什么男人都是下半身思考的动物,情是可以谈,但爱是需要做的,这点男女应该都一样!没有身体接触的爱情,不叫爱情。所以,两个人应该好好聊一聊,或者设立一个时间计划,现在你已经感觉到感情危机了,不解决的话散伙是早晚的事。

26 4

五年啊 异地 分手七个月了 异地恋如果没法在一起,基本上没戏

22 0

异地恋表示,多沟通才是王道。我和男友异地恋一年多,每天都要打电话发短信,什么都聊聊,让彼此了解对方的生活和思想动态,及时沟通。在恋爱的发展过程中相处的方式也是可以转变的,比如说刚开始的羞涩、热情、粘人到相对的需要独立的空间和成熟的交流方式,一方觉得需要转变的时候就和对方沟通,协调好后才能更好的相处。


彼此多对对方的关心和体谅也是很重要的,不然的话就会出现很多不必要而幼稚的问题,让人烦恼。

26 4

小猎波音767驾驶员

2013-07-25 14:30

我和我老婆就是网恋+异地恋,现在姑娘都两岁了
当年我在加拿大,她在长沙
这个还是要看双方认为对方值不值得你去坚持

26 5

冷月如霜植物细胞生物学博士生

2012-03-26 10:11

不知道该怎么说。和女友异地两年,最终因为女友成功赴美而走到了一起,今年回国就打算领证了

异地肯定要两个人都要努力维持这段感情的。在感情中,一些小矛盾会被距离无限放大,电话里哭泣或者吵架的次数也没少过。不过如果心里想着要和对方在一起的,那么就需要宽容对方,好好沟通

另外时间也很重要,在一起的时间一定要有保障。如果女友当时没有成功申请成功,或许我们现在也会是另一个结果把。

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看成了“异性恋怎样才能坚持下来”。

我有罪……

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上学2年异地+工作5年异地(中间还有半年异国)。男方必须是连哄带骗,保持女方情绪稳定。哪怕女方没事找事故意找茬摆出一副我就是来吵架的态度,你也要退避三舍,没错也是错。同时多找机会去看女方。上学的时候买不起火车票我就打工,工作之后就是打飞的,最远打过从伦敦到北京,北京到郑州,郑州到深圳的跨国飞的,2天内完成。ㄟ(▔▽▔)ㄏ

俩人确实要有个时间表,比如攒够多少钱,或者什么时候有能力让一个人去另外一个人的城市。如果两个人信念不坚定,或者根本就不知道自己想和谁过什么样子的生活,那基本都是失败结局。先明确自己的目标,包括现在选择的人对不对,是不是可以为对方牺牲一些(当然不是一切,多少有些下限,当然现在大家下限都严重缺失)。人对了,有目标,两个人一起努力,剩下的就只是时间问题了。

19 0

作为一个曾与人相恋5年异地一年终被劈腿的妹纸,我表示主要取决于两人的性格,包括责任感、价值观、是否成熟、感情与经济基础是否稳定、周围朋友的影响等等等等。
所以楼主,一个人有一个人的选择和经历,别人的经历于你没有任何参考价值。
只能说,异地恋的过程充满艰辛,有的恋人耐不住寂寞而分手,有的人战胜了时间牵手走上了红地毯,有的人在熬过了异地重新在一起的时候发现了分歧最终还是分开。(以上三种可能均是我见过的真人实例)
谁都不知道你们的性格如何感情如何,更何况人总是会改变的。
所以,一切都取决于你们两人各自的选择。
但是,不用尽全力地努力维持是会让自己后悔的的啊……

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发现上面都打了好多字,不知道对你帮助能有多大。

给你个活生生的例子吧,我和我媳妇从大一开始好上的,我们是高中同学(很奇怪高中时候为什么不来电,大学时候网上聊天反而聊到一起了)。大学时候她在河北,我在山东,隔了四百多公里。莫名其妙的,也可以说是冲动的,就好上了。
吵过很多架,严重的时候闹过分手,不过我坐火车咣当过去一见面俩人就和好了。
也不会经常见面,那时候我俩都穷,见面花费太高承受不了。我有时候甚至要和兄弟借钱去见媳妇,回来只能啃馒头就咸菜。
都没有出轨过,而且自从绑定了一个亲情号之后,打电话无限免费...这直接导致了我随时随地的情况都被她掌握了。我比较大男子主义,她有点小鸟依人,性格算比较合吧。
毕业后一起到北京工作,老家就在北京旁边的一个城市。

就这么过来了,坎坎坷坷也好,吃苦受累也好。五年了,马上要结婚了。
毕业之后才和双方家长说,上学的时候都瞒着的。之后双方家长表示,都在一起五年了,我们不同意也没办法,由你们去吧。
然后就打算结婚了。

不知道我的故事算不算你说的异地恋成功。

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我朋友异地恋成功了 去年诞下一女 现仍异地
个人观点哈 我朋友蛮帅的 他老婆 蛮丑的 但家境好(比我朋友好吧)
你们脑补吧

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最好不要,老话说远亲不如近邻,离得远了,时间长了,肯定出事,不管啥事,肯定有事。通勤还好,总是不见的话肯定不行的,想吵架都吵不起来,人家一关电话你咋办?时间长了无非就两种结果,第一种是淡了,第二种是断了。想不分,就先用婚姻的枷锁拴住他,不过这也只是权宜之计,暂时的办法,过一阵还是要聚在一起才行,长时间持续分开,绝对不行。这也不叫情侣,不叫婚姻啊,整一笔友啊···

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走到哪里都是虐狗的,楼主好好问个问题变成你们秀恩爱。。。

仔细一想,我靠,我有老婆啊。。。

吓死宝宝了。

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不算回答的回答——做为异地+网恋+闪婚+裸婚最后一起幸福生活的人,我觉得……运气最重要…………

  • 能遇到她,完全是偶然。
  • 我不会追姑娘,她竟然主动跟我联系。否则可能至今我们仍是“挺熟的网友”。
  • 做为老牌屌丝宅男,跟陌生的姑娘语音都会很紧张,进而产生抗拒心理。但是跟她语音竟然感觉挺自然。
  • 第一次见面,她主动拉了我的手。(当然后来哥就毫不含糊了,嘿嘿……)
  • 她懂得为他人着想、善良、不娇气、不唯利是图、会独立思考。
  • 彼此性格不同但很契合。
  • 商量在一起的时候没有费什么周折。她对现在呆的城市也没啥特别的留恋,也喜欢我所在的小城。
  • 我收入不高,但是即使她不工作我也养得起她。
  • 我的父母很开明。

以上是可遇不可求的好运气……
下面是除去运气成分的其他方面的一点个人总结,基本属于废话。可以无视……

1、沟通是王道。
这点前面大家已经提过很多了。但是仍有必要再次强调。做为异地恋,一定要通过频繁、高效的沟通来弥补不能面对面在一起的缺憾。
注意!“频繁”不代表无节制的黏人,那样往往会适得其反。”高效“更重要。比如同样的交流,打字的效率就远远比不上打电话。
要我说,如今是历史上异地恋最好的年代——通过网络,视频、音频的沟通方式物美价廉。
个人感觉语音沟通最好。我老婆恰好是声音控,哥充满磁性的嗓音是俘获她芳心的一个很大原因。嘿嘿……
视频其次。嘛,长得不好看,摄像头又是低像素的廉价货,再没放好位置让你的大脑门儿或大鼻孔尽收对方眼底的话……还是扬长避短吧。
纯文字沟通(QQ、短信)最末。而且具个人经验,语气对于交流非常重要!但纯文字无法附带语气,有时反而会催生误解:同样一段文字,不同的心态去解读,产生的理解可能会大相径庭!——哥有数次QQ上的玩笑话演变成争吵的惨案为证……(例外是做为最古老的的纯文字沟通方式:书信。反而属于提升彼此感情的大杀器!试想在这个浮躁的年代,对方能收到一封你亲手书写的文采飞扬的信笺,多么的美好!)
2、见面很必要。
毕竟网络技术再发达,也无法胜过ta牵起你的手盈盈那一握,对吧?
3、尽快在一起。
异地恋,“恋”是开始,“异地”不是结局。
尽可能找机会在一起吧,越快越好。当你认定对方是你心仪的另一半之后,在一起才是结局。

异地恋真的非常非常辛苦。要付出比普通恋爱更多的辛苦、耐心和勇气。
忠心祝福你们最后也会得到幸福!

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额,首先对LZ深表同情一下,异地恋的确是很煎熬的一件事情。
再来说说我自己吧,小弟和女友,08年10月在网上游戏里认识,11月谈上,一直到12年的8月一直是处于异地恋的状态。四年异地恋的时间,当然,分分合合是必然的,我们也试过争吵,也试过分手,但最终还是合好了。
其实我觉得最重要的并不像各位大大去分析这么多,而是LZ自己的想法,值还是不值。我和我家女人都是独生子女,她家里不愿意让她跟我回南方,所以我在做通家里人工作后,便自己来到北方奋斗了。
至今一年,两个人进展也相对更加的稳定,当然从异地恋转化为到一起之后,面临的问题会更多,尤其是生活细节上的磨合。而在异地恋过程中,吵架的原因更多的是因为各种猜疑,曾经因为工作原因,经常会有上晚班的时候(通宵班),然后转行之后,又有很多应酬的机会,所以总会让她不放心。我的做法是主动把所有的网络联系工具密码都给了她,然后保证每天晚上的通话时间,同时增加见面的机会(旅游、去看她)等等,以消除顾虑。当然这些只是治标,治本的还是要在一起。这是真心话。

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成功是指成功到结婚?这个很难定义啊,要是结婚以后那就不叫异地恋叫分居了,那还结个毛婚……
如果你是问坚持的方法,这个只能说,要看彼此之间是否真心喜欢。喜欢的话自然会多从对方角度考虑,多了解对方。
很多人说异地恋不靠谱,也有说因为异地才恋得更深的,总的说还是看人。不过一方觉得不靠谱那就真的不靠谱,而两方都觉得靠谱才能靠谱……这是个与门。
鉴于LZ奔三了,还请深思。

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edoram科学门外汉

2013-07-24 01:36

十二年,从恋爱结婚生子一直异地,我这样的算是成功么?

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喜欢了6年,现在异地1年,未来至少还有6年异地要走。

作为一个刚奔3的妹子我真的不知道要怎么办了……

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每天每天不想起 好奇宝宝 各种矛各种盾的混合体

2012-03-26 17:15

诶,我也很迷茫,看不到未来,不敢私奔啊

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我算是成功的了,打算今年要领证了。

我和我老婆就是5年的异地恋,大学同学,她是学姐,比我早毕业又去上海读研我去深圳工作。分开之后每天还是会多花时间通过短信、电话、QQ等方式通讯,多多说说甜言蜜语还是很重要的,也许一开始觉得不好意思说不出口,但是说得多了就是发自内心的表达了。

基本上大概3个月左右的时间能见上一次面,然后一起去看看电影,吃好吃的,做情侣做得事情。觉得最最关键要相信对方,其实爱情我觉得真的很简单,就是信任和爱护。有时候很多散了的情侣都是因为分开了之后的怀疑把没有的事变成了真的,这样只有一声叹息了。

我和我老婆之间也有这样的情况,她会觉得我们不在一起共同语言就少了,两个人好像没什么话可以聊,甚至也说过是不是要分手(经我后来分析那几段时间都是她大姨妈的时候……这时候危险多发,男人一定要让着多多哄着),其实我当时的做法就是很简单就对她说“我爱你,你信不信。只要你相信就没什么好担心的,我们会在一起的。”这样的场景几年的时间里面大概出现了5、6回吧,也都是这样过来的。

最终她研究生毕业去了温州工作,我觉得应该结束异地恋,俩人好好在一起,最后就放弃了深圳的工作去温州了。不管怎样最终总是有一方需要放弃原所在地的生活,去到一个共同的地方。我是比较看重家的,事业的事情可以从头再来,事业有成有败都有很多机会,但是拥有一个和谐家庭的机会总是很少的,选对一个能陪一辈子的人当然更不能错过。最要不得的就是因为感情问题又弄得事业失败,后勤弄好了才能去放心打拼。男人嘛对老婆温柔一点,付出多一点,她总会加倍还给男人的。

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異國的飄過……

如果兩個人都覺得有未來的話就沒有問題吧。異地總不會一輩子,希望肯定就在眼前啊。

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最重要的还是两个人的感情,如果感情深厚,就是欧美电影里那种“ture love”,那只要两人相互信任,关怀彼此,是可以长久的。我是异地恋9年后结婚的,现在仍然异地,每个人都可以说一大堆的异地恋的坏处,我也同意,但有一个好处,就是我们现在比之前过去的10年还要相爱。

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异地恋能不能成功,关键还是要看彼此是不是相爱吧。互相诚实信任尊重,没有过不去的坎儿。

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不论成功指的是什么,我都失败了。
还有77天就成功的,可是2个人都没能坚持到底。
异地恋还是很考验人的。必须要对自己对对方都要很有信心要坚定。
什么都没有坚定信心和信念重要。

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一个在国内一个在国外异地恋5年,其实要说过程的话,真的会很难受,因为不能常常见面,也不方便联系。但是结果却是,艰辛的过程,让我们2个更加相互体谅,感觉这段感情真的很不容易,他回国之后,我们又谈了3年,直到今年5月才领的证,算算来也差不多8年了。之前5年的异地恋,让我们更加珍惜对方,之后的3年,我们一起创业,穷日子也那么过着,烂房子也那么住着,但是还是没有想过要分开,始终觉得只要2个人的理想一致,方向一致,通过我们自己努力日子会慢慢过好的。

所以,异地恋成功之后,幸福指数真的很高~

但是,异地恋也真的容易陷入尴尬的境界,长期分开2地,沟通少了之后,容易胡思乱想。所以,沟通很重要。还有一个就是信任的问题了,只要对方没有变心,就千万不要胡乱猜疑,疑神疑鬼的。很早以前我跟我老公就说好了的,如果觉得我不好了或者不爱我了或者爱上别人了,一定要跟我说,把我们之间的关系分扯清楚,才能正式开始新的感情。所以,他说是就是,他说没有就没有,我也从来不会去质疑他。信任是很重要的,只有有了信任,解释才会有用,问题矛盾什么的才会化解,不然的话,就会变成我自己心里胡思乱想的,又不知道为什么,又不去问,问了他也懒得说,因为说了我也不相信,如果变成这样的关系之后,估计离分手就不远了吧 - -

像楼主说的那些情况,感觉楼主已经对他有一定的抱怨了哟,所以不管什么问题,(如果他真的很忙,那就不忙的时候)一定要说清楚,比如说他在忙些什么呀,多多关心他的生活,工作,他的难处,压力,多为对方着想。如果说他真的很忙,相信楼主一定能很愿意去理解他,心里面就不会有困惑。如果说,他真的连一点时间都没有的话,楼主如果真的很在乎也可以过去陪陪他,什么问题就见面说比较好。这样一来,你就可以知道他是真的很忙,还是应付你嘴上说说很忙。只要2个人建立起相互信任的关系之后,应该就没有什么问题了吧~~

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你这个教程真心适合拿来蛋幕app做一个图文,蛋幕是一个方向精彩照片故事的应用。为保证不删除回复,我还是不贴链接了哈,感兴趣搜蛋幕。

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异地恋+网恋。现在已经结婚啦。

我们两个属于同步率非常高的,没有互相追求的过程,大三的时候在游戏论坛上结识,在群里众目睽睽之下扑腾在一起的XD

能成功相当重要的一个原因就是我们有共同的事情做,虽然不能见面,但是一起玩游戏发攻略做专题做汉化。。每天都很充实忙碌,讨论问题也是一拍即合,所以没有什么时间胡思乱想,回忆起来也很快乐。

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异地恋四年,毕业到了一个城市,终于可以在一起,同城了我们也不会天天见面,一周见个2-3次,有新鲜感也有彼此自己的生活,对于未来,还没想好,大概因为都还小吧,尤其是他还比我小,安全感这种东西,需要时间来说话。
但我想讲的不是我自己的故事。

她是我同一个大学的学姐,认识他的时候,大四,我上大学的那一年,她正好毕业,同时也知道了她的爱情故事,高中毕业恋爱,男孩在西南财经大学,开始的时候都不知道是怎么样的,迷迷糊糊的就在一起4年了,毕业之后的目标是一起到北京。
男孩由于成绩优异被保送人民大学,女孩迷迷糊糊开始准备考研,2年努力考上了北京师范大学。
女孩研究生的第一年,男孩研二,出国修双硕士,为期一整年。
一年后,男孩如期回国,找到一份很不错的工作,两个人以为结束了5年的异地恋生活,结果,男孩外派一年,去了南京。
再一年后,男孩终于调回北京,两人领证。
今年5月份两个人举办了婚礼,我是伴娘。
这个女孩是我男朋友的姐姐。

我想说的是,好的事情终会变坏,坏的事情也总会结束。周而复始的阴晴圆缺,一如生活的阵痛。
选择你愿意相信的,就好。

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