怎么处理妹子的“隐式意图”?

刚刚好基友给我发了一个段子:

班上的小女孩(四岁)因为筷子拿不好而发愁,旁边的日本小男生说:“瞧,这样拿就对了。怎么样,我厉害吧?”开始自卖自夸。另一边的意大利小男孩:“没关系,来,张嘴!”说着亲自送到小女孩嘴边。意大利小朋友不简单。

笑完了我说, 可见大部分情况下,面对女生烦恼/抱怨/犯错...时,“解决问题”都不是正确答案啊。*
然后我们讨论的问题是:如何处理妹子的“隐式意图**”?
好基友举的例子:“据说女生问你:要不要买瓶水? 是因为她自己想喝……”
我的体会:我跟@淳子小姐 有时会有这种对话——

她:你想不想吃雪糕?(其实是我想吃了!)
我:我不吃,我去给你买一个吧~(我知道你想吃,但是我确实不想吃)
她:不要……(哼,你根本就不理解我!)
我:……(我靠你到底想怎么样啊……)

所以完整的问题是这样:遇到这种情况,如何在自己不吃的前提下让她吃上雪糕?
(“陪她吃一根又怎样”不是答案,因为这里的吃雪糕有时会变成喝奶茶/剪头发/买新衣服……)

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*前两天刚好看了另一个段子,大意是如果妹子说“今天跟XXX吵架了好烦啊”,你要是开始询问细节并试图分析起因然后提出下次如何避免,那基本上就等于是在申请好人卡了,愤愤不平地说“那个XXX就是个傻X不要理他走我带你去吃好吃的”才是正确做法。

**“隐式意图”是指 Android 开发中的一种调用方式,和“显式意图”对应。(技术宅总是喜欢把复杂的生活问题类比成简单的技术问题,但是这里很容易理解的^_^)
比如你拍了一张图,选择“分享到新浪微博”,因为直接指定了谁来完成接下来的操作(新浪微博客户端),所以算显式意图。就好像妹子说“我想去路口那家必胜客吃大批萨”,比较容易应对。
另一种情况,如果你手机上装了不止一个浏览器,你收到一条短信,里面有个链接,点击这个链接的时候通常会弹出选择框,问你想用哪个浏览器打开,这就是隐式意图。实际上在点击的时候,就像是发了一条广播,“我要打开一个链接,谁能完成啊?”这时候所有在安装时注册了“打开链接”这项功能的应用都会跳出来说“我来,我来!”而你就可以从容不迫地选一个最顺眼的来执行。这就好像妹子说“我饿了!”,你就需要迅速选择几个最优解呈现给她,要快哦,不然妹子会以为你死机了然后考虑换 iPhone 哦~

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110个答案
135 3

小姬新华社记者,资深科幻迷

2012-07-18 00:14

妹子的隐式意图本身就是变化莫测的,试图从这里面寻找规律,就是理科死宅的一种执念,这种执念是注定要失败的。
揣测妹子的意图,只能从多次的尝试和长时间的了解中逐渐习得,而没有什么捷径好走,更没有什么普世规律可循。
不能偷懒,只能刻苦努力。
对于吃雪糕这个例子,有很多种情况:
妹子说:“你想不想吃雪糕?”
1.我只是随口问问。
2.你一定想吃雪糕,我觉得我很了解你,所以你必须吃雪糕。
3.我想吃雪糕,给我买雪糕。
4.我想吃雪糕,而且,你必须说你也想吃雪糕,热情地陪我挑雪糕,并且陪我一起吃。
此时,不论你想不想吃,不论你认为她想不想吃,回答“我不想吃”,都是极其扫兴和没有情调的。
我认为把答案预设为第四种比较安全。回答是:“想啊想啊,你怎么知道我想吃雪糕?好厉害哦!你也想吃了吧小姑凉?我们一起去买雪糕好不好?”然后拉着她的手一起去买雪糕,强迫自己欢快地吃下去。

69 1

nipper通信工程师

2012-07-18 13:10

蛮好的问题,怎么只归于“心理”呢?

先上图,再慢慢解释。

参考Crisp-DM的过程模型(跨行业数据挖掘 Cross-Industry Standard Process for Data Mining),了解妹子的真实意图,并做出相应选择,不仅需要科学的流程指导,还需要敏锐的数据收集能力(察言观色)、高速的处理能力(智商与情商)、还要有合适的方法。

实际操作中,上图各个阶段,顺序并非刚性的,经常会出现不同阶段之间反复重复的情况,箭头与方向不过标示出比较重要和常发生的顺序。
如果互相间的关系“拗断”了,表示循环暂时结束。
另外,一次问题的结束,并不代表整个过程的结束。雪糕问题,往往会引发新的循环,可能良性的,也可能负面的。比如,你从这个问题中获得经验,她感到你体贴;又或者她加深了“这个傻小子好无趣,末年某月某事也是这样,bala bala bala……”的痛苦回忆。

一、字面理解阶段
即你上文写的 显式意图分析。
你想不想吃雪糕?
1、环境背景评估,怎样的情况下,让她这样发问;
2、对象真实目的猜测,由于妹子可能会有很多互相矛盾的目标,因此,需要枚举出对方到底想干神马。比如,在“吃”中,有“她想吃”、“她要我吃”、“她想要我陪她一起吃”;“不吃”中,“她要引起我注意”、“她无聊”……
3、你的真实期望。如,“知道了”;“哄哄她”;“一边凉快去”;“也馋了”;“馋,但需要控制卡路里”……

二、语意理解阶段
结合妹子说话的语气、语调、眼神、体态,以及吃雪糕过程是否麻烦,她喜爱什么雪糕,这类问题出现的频率,简单归类于统计,初步筛选出“需要我关注”、“想要肯定答案”、“考验我的积极行动”

三、信息筛选
结合环境因素、妹子交往过程中的“累累劣迹”,历史上这类问题出现过吗?有代表性吗?我遗忘过什么?曾经做错过什么让妹子不高兴? 对数据探测的结果,再次核实。对备选的应对方法,进行归类与合并。

四、建立意图模型
根据妹子的个性与习惯,转换为该事件上的特征函数,通过模糊集的矩阵,结合遗传算法(若持续性交往,这个就蛮重要的),然后用概率评估;

五、模型评价阶段
无论妹子何种应对,将结果反馈,对整个分析过程与决策进行回顾与总结,对你眼中的妹子个性库完善。

六、应对方法
这个流程图中没有标示出来,实际上也可看成库文件。
如果是热恋期,备选的答案有:“喂~我~”;“亲,还要上次的口味吗?”;“小心肝,我的脂肪肝有些高”……

42 3

Creative机械电子工程、消费产品设计专业

2012-07-17 22:49

答案来自@性知新地 ,详见http://www.guokr.com/post/87104/
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性知新地不赞同这种所谓“读懂姑娘”的说法。正是这样的社会观念(认为女性口是心非,或口头上说这个,实际另有暗示),鼓励女性用manipulative(操控、不坦诚)的方式沟通,鼓励男性用aggressive(进攻、霸道)的方式对待女性,结果总是悲剧的——轻则沟通不畅埋下怨言,重则容易导致性暴力。

想读懂姑娘的心,最好的方法就是开门见山直接问。例如

姑娘说:“你女朋友是做什么的的?”
你说:“我没有女朋友,你可以做我的女朋友吗?”

姑娘说:“这衣服会不会露太多了?”
你说:“你的身体你做主,只要你自己觉得好就行。”

姑娘说:“讨厌,人家都看到了。”
你说:“你是想让我停下来吗?想换个地方?”

坦诚、自信的沟通,才能建立起健康长期的恋爱关系,才能让两个人的沟通最有效率,减少不必要的误解和摩擦,才能让每个人最大程度地对自己的行为负责任。人生中有着那么多乐趣,何必把时间花在暗示、揣度、误解、委屈这些事情上呢!

30 1

田不野松鼠会成员,环境研究人员

2012-07-17 16:19

鉴于飞树同学提出的这个例子,我觉得淳子说得对,关键是飞树不听话。淳子已经“看出来”你想吃雪糕了,那飞树同学一定是想吃雪糕的。所以飞树同学一定要给自己买一个雪糕,按照淳子同学的口味买一根雪糕,然后给淳子吃。

29 0

就雪糕的例子来说
妹子说:“你想不想吃雪糕?”

她就是问问+你也这么觉得=好啊,你要什么味的
她另有意图+你没反应过来=好啊,你要什么味的
她就是问问+你认为有意图=好啊,你要什么味的
她另有意图+你也这么觉得=好啊,你要什么味的
最简单的啦啦啦啦啦啦~~~~= = !

29 0

相信我,你开始总结,并且自以为摸到头绪的的时候,其实是另一个悲剧的开始......

28 0

老实说,我已经不记得在什么情境下发生的这段对话了……
但我觉得括号里你的理解可能不对……
试着倒回去想,我应该多半就是觉得你看上去很热,单纯地想给你买一根雪糕吃……
所以,关键问题在于“乃!要!听!话!”

29 1

作为一个吃货妹子表示,当我问“你想不想吃雪糕?”的时候,有如下几种意思:
1。我要吃雪糕,快去给我买,我想吃xx味的和xxx味的,你去把两根都买来,我要挑一根吃,剩下一根名义上是你的,实际上你先给我拿着,等我吃完我这根再吃你那根,注意不要让你那根化得太快了!
2。想了想似乎没了……

所以如何在自己不吃的前提下让妹子吃上雪糕?吃货妹子拯救世界!

24 1

海的法学硕士生

2012-07-17 16:47

呃……是我太粗线条了还是太实在了……有时候暗示下,人家不解风情的话就算了,谁叫咱把话说得那么模糊呢,不会怪他的。

一般我的对话就是这样——

我:你想不想吃雪糕?(其实是我想吃了!)
他:我不吃,我去给你买一个吧~(我知道你想吃,但是我确实不想吃)
我:好!\(^o^)/~(然后自己欢欢乐乐地去买了……)

此处真诚求问:要是遇见我这般粗犷的女子,会不会反而觉得我不解风情或者太粗线条了呢?

19 0

三蝶纪昆虫生态学硕士

2012-07-17 22:59

和性格有关吧。。。
如果我问你要不要吃雪糕
那意思是我想吃雪糕 并准备去买 你要也想吃我就买俩。。

如果拐弯抹角的我会觉得蛮奇怪。。。

19 1

饭呢通信工程、计算机硕士

2012-07-18 15:42

妹子的建议:如果不善于处理此类问题,要敢于说出来,向妹子表明自己不善于处理这种事情,建议妹子说的清楚明确一些。
如果怀疑妹子有隐式意图,询问她:“你是不是想要XXXXX”

如果对方坚决不配合,只能说明你们不是一类人,处不到一块的。

6 0

Sulayman_Hu农学学士 从事农业相关工作

2013-04-01 21:00

我靠真麻烦,天堂里应该是这样:

妹子:你想不想吃雪糕?
我:无法识别的指令-“你想不想吃雪糕?”
妹子:我要吃雪糕!
我:无法识别的指令-“我要吃雪糕!”
妹子:买 雪糕 /口味:酸奶/给:我 /强制执行
我:给你雪糕

妹子:钱包 /剩余
我:
钱包0: 余额 241.00元
钱包1: 余额 3.50元

妹子:钱包 /剩余 /全部
我:
钱包0: 余额 241.00元
钱包1: 余额 3.50元
小金库0:余额3571.00元

妹子:好啊你小子还有小金库!
我:无法识别的指令-“好啊你小子还有小金库!”

5 0

妹子这种生物,比我这个妹子想象的要复杂多了= =

我:啊有雪糕我去买一根你要不要?←这样的妹子还有人要么么么么么……

5 1

唔……其实作为妹子,多多少少都会有点傲娇的~~
从文中的这段话来看,这个妹子貌似就是这样……那个括号里面的话应该不是“(哼,你根本就不理解我!)”而是“(你不吃我怎么好意思自己吃呢,女孩子总要矜持一下嘛~)”
作为一个爱傲娇的妹子来说:
我就是问问+你也这么觉得=没事儿
我另有意图+你没反应过来=生闷气,给你脸色看
我就是问问+你认为有意图=我认为你觉得我在求你,生气!!!竟然这么想我!!!谁会去求你呀!讨厌讨厌讨厌!!!
我另有意图+你也这么觉得=(哎呦,被发现了……心里觉得愧疚——求人了……)才不要~~!

第三种情况,如果你说的比较有技巧,比如说“我现在有点冷,只给你买一份吧。”把疑问的语气变成肯定的语气,表示你会去做这件事,会让妹子感觉很舒服~~即使不是真的想吃,也不会怀疑你认为妹子在求你~~
当然,如果最后一种情况下,你只是说一下,被拒绝了就不再行动,还不如装作你没反应过来……妹子心里会更失望。对于爱傲娇的妹子来说,当我们矜持一下表示不要吃冰激凌的时候,你强烈要求给买,虽然嘴上答应的很勉强,但是会让我们心里对你的好感刷刷刷的暴涨起来的~
当然,如果是真的不想吃冰激凌,你的强烈要求服务应该只会让妹子认为你比较会来事儿~~

4 0

我可不可以这样理解
跟妹子聊天这类技能,与骑自行车一样的,学的时候并没有通过什么理性思维参与的。

2 0

隐式意图其实也不是完全没有逻辑。隐式意图的目的根本不是为了寻求判断对错。这本就是个无达标界定的测验,就是看看你在无最终目标设定的情况下可以跑多远。希望判断达标距离的行为,是违反这一测验的根本目的的。因为妹子们要的不是你能做到怎样怎样,而是要看到你不遗余力呀不遗余力。总的来说就是要求你调动周身所有细胞来做对妹子好的事儿。

当妹子问你要不要喝水。就应该根据实地情况联想到,这有可能是妹子自己渴了,还要照顾到妹子的面子(不顾周围的人而自己独自喝水,这有违妹子都很有爱心的形象哟。就算是你不渴,可是其他人会怎么看呀?)。既要做到让妹子解渴,又要让妹子有面子不尴尬。这还只能算是基本款,如果要博得妹子倾城一笑,还要有能力超出妹子的心理预期。这个就彻底见仁见智了。

希望通过沟通和研讨来寻求解决方案的,则是完全在忤逆妹子的心愿。科学的解决方案的确会使我们更简洁的处理问题,但妹子要的不是简洁。简洁就意味着还留有余力,不是全心全意,不是彻底的投入,有出轨的空间和可能。这样妹子就会失去安全感。

消灭隐私意图的困惑是不可能的,正是困惑激发着你无尽的战斗力。记住没有对妹子最好的,只有更好的和更更好的。

2 0

好九不见烂大街的产品经理

2012-07-20 10:52
支持者: 结城明日奈 王xe明

本来想讨论一下来着,看了一下大家的答案,我发现我还是老老实实看看算了。

1 0

sophiadw心理学,人机交互,社交网络

2012-07-17 21:22
支持者: 花点123

妹纸表示,渴了自己买水喝,丰衣足食

话说回来,其实但凡是人和人对话,基本都会有类似现象,不见得只有妹纸才有

1 0

snowmark-zhang电子信息硕士,高校教师,奶爸

2012-07-18 06:37
支持者: hlx113

看完此贴……
我很好奇……
我当年……
是如何……
把我老婆追到的……

1 0

Jesor电子信息工程本科在读

2012-07-18 15:51
支持者: 王xe明

难道这个问题里最大的难题不是如何找到机会和妹子独处让她身边只有你所以她才会来问你问题么...

2 1

开门见山不好吗?不好吗?不好吗?不好吗?不好吗?不好吗?不好吗?不好吗?不好吗?

1 0
支持者: 想叫lomo都不行

就是啊 直接沟通想啥说啥不省事的多吗?

看来我还真只是适合自己一个人死宅到老了 - -

1 0
支持者: 想叫lomo都不行

数据挖掘什么的碉堡了,虽然方法没错,没有大规模样本是无法验证模型的准确性的。
使用博弈论的方法并不是通用的,博弈论只能处理一般简单的情况不能针对所有情况。那妹子问你:“你想不想吃雪糕?”这个时候应该怎么办?
我觉得首先要看你自己的需求,才去解决问题。
1.基友需求=》直接回答答案,并给出一个建议
2 备胎需求=》回答“怎么啦?”争取更多的交流机会和空间
3 正胎需求=》回答“你想吃吗?”争取更多主动让她吃雪糕的机会
4 侧室需求=》回答“不想”,增加你拒绝问题时的魅力
5 正室需求=》回答“老婆,我觉得那家日本料理不错,我们去吃吧”转移话题,老婆大人不能得罪

1 0
支持者: 结城明日奈

啊啊啊啊,辛苦打了好大一堆话丢掉了。。。。果壳我恨你。。。。。
一般隐式意图也要看当时环境啊。妹纸刚吃过东西或者喝过饮料什么的,如果问要不要吃冰淇淋在大部分情况下只是关心你随便问问(不过偶尔会出现之前没吃饱的情况)

另外和妹纸出门最好关心一下路边的冰淇淋店和奶茶铺之类吧,不要等妹纸发出隐式意图,而采取先发制人,关心一下妹纸要不要吃冰淇淋或者奶茶。出门逛半天总归要吃点东西喝点水吧。记得之前打探好妹纸喜欢的品牌。有的时候妹纸不吃不代表她不要吃,而是你问的是她不喜欢的店铺或者牌子。

1 0
支持者: 或许..

原来我的好人卡是这么来的……

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支持者: firstrose

有这个时间和精力,四种基本力都能统一了……

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ghostxp工程师你伤不起!有木有!每天除了方案!就是方案!...

2012-08-20 15:36
支持者: firstrose

来来来,我们研究一下为什么会进化出隐式意图这个崎岖玩意……这明显会阻碍种族繁衍,浪费自然资源,制造个体隔离……这种逆天的存在是怎么产生的?这绝对是个bug,得修补!

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NEOKUNSTLERCONTEMPORARYARTIST

2012-07-17 16:14

不要当软件,要当就当病毒

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shog生物技术

2012-07-17 18:06

其实呢,,相处久了,你就了解对方的想法和需求偏好。比如:“老公想吃肉吗~?(哇~好诱人好想吃一口,,呣啊!)”“想!(老婆想吃肉了喔,嗯,她之前没吃生冷食物,没事儿~可以吃;她馋成这个样子,就买了吃吧!;刚喝了冰镇西瓜汁,吃了该拉肚子吧,,那我就帮她多吃点。)”综上,眼里力见识的问题!嗯

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本来隐约明白“隐式意图”是什么………………看了“**”后……顿时觉得高深莫测@_@…………

说回正题……熟悉了对方的交流方式就好了吧…………嗯,就像形成了条件反射一样=。=……

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也有比较直爽的类型,比如我媳妇要吃就是要吃,不吃就是不吃,多想了反而她会觉得莫名其妙,认为我腹黑。。。。

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北海的猫各种技能洒了一地

2012-07-18 09:21

妹纸是无敌的,但没有克制的纵容妹纸只会让妹纸更无语。妹纸们要记住,利益导向的男人靠不住,那些结了婚打老婆的男人,婚前都没少请妹纸吃雪糕呢。

0 0

看了评论之后发现还是要实际情况实际分析,心理和情感方面的理论对人类来说适用面太窄了。

1 1

Akane.PG心理学控 谣言粉碎机爱好者

2012-07-18 20:22
支持者: 二律背反

作为一个妹纸,我才刚发现我是那么的高深莫测。。。

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Florastar天文控,自然控

2012-07-18 23:38

作为一个妹纸,我表示“可见大部分情况下,面对女生烦恼/抱怨/犯错...时,“解决问题”都不是正确答案啊。”对我完全不适用。
我如果说“今天跟XXX吵架了好烦啊”,“你要是愤愤不平地说那个XXX就是个傻X不要理他走我带你去吃好吃的”我绝对会觉得这人太不靠谱了。“开始询问细节并试图分析起因然后提出下次如何避免”才是正道嘛~~

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Bunnye戏剧治疗在读

2012-07-19 07:04

是这样的
我觉得应该把前提建立在妹子是不是喜欢你的假设上……
这么说吧 作为一个经历过此种情况的妹子……

那么
1. 如果妹子不喜欢你——那么她应该是自己想吃雪糕了,或者你们俩没什么共同话题很尴尬于是想用什么东西堵住你的嘴。
2. 如果妹子喜欢你——那么就是她在关心你,或者希望能为你服务一下~

……所以总结答案必须是“想!”或者“好啊~” 而且增加好感度的方式是你提出付钱(不管最后是你付钱还是妹子付钱还是AA但是你都要提出“我请你吧”一下)

另外我觉得在妹子问要不要喝水或者吃雪糕之类的是出于礼貌和“共情”,“今天天好热啊走在路上觉得渴了”这样的前提下妹子就会觉得要喝水或者是吃点凉的……然后根据妹子受教育的程度,和与你的亲密度,以及妹子的别扭程度表达分为:“我渴了去给我买水”, "我有点渴我去买水",“我有点渴你渴不渴?”,“你渴不渴?你吃不吃雪糕?”,“你渴不渴我去帮你买点水?” 以及完全沉默并在心里诅咒你……

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Enceladus果壳网客服GG

2012-07-19 09:29

哎,那些看不到隐性意图的孩纸,你伤不起啊。。

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我:你想不想吃雪糕?(其实是我想吃了!)
他:我不吃,你也不要吃了吧~(他不吃=。=也不让我吃)
我:坏人……(哼,你根本就不理解我!)
他:……(真是麻烦的一个人……)

这样的不是更悲剧

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这是无法用简单言语处理的,所谓可意会不可言传。
虽然里面有很多可以用科学解释也可以用心理学的东西用上,但是这更多是技能而不是一项简单可以用道理或者模式来衡量的过程。有几个把妹高手会深入研究这个,还不如多实践,失败多了然后总结、再看看人家的成功经验(唯!可不是看什么狗屁的恋爱宝典或者XXX恋爱经验什么的,而是实在的当面的交流)。
如果你是死宅,对这个的把握能力差,可以看一些pua的初级教程

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啊,原来我是那么复杂的一种生物~~~

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太空猴子自然科学爱好者 法学生

2012-07-19 21:05

这结果吧主要看妹纸心情
心情好,怎么都灿烂
心情不好,额,没事找事呗那就

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求妹子。我怕结婚时都没有谈过恋爱的,没试过这种滋味

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我真的赶脚相处起来其实没有那么麻烦的,如果你真心的喜欢那个妹子的话,你一定可以读懂他的心思,做出最最正确的答案的。为什么我们需要这些程式化的东西呢?为什么就不能自然一点的相处?我有点搞不懂了。

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如果只是把妹可以用用,但若非耍流氓最好还是坦诚自己的性格,合不来最后是大家痛苦。

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