怎样对病重的朋友做临终关怀?

有个不太熟的朋友得了白血病,已进入层流床,最近频发感染导致的高烧。

他很孤单,希望有人可以交流。

也许他痊愈的机会很小了,他说对人世还有很多眷念。

我想问:

1.有哪些适合他看的书?

2.怎样和他交流,让他觉得我是真的关心他,并且是诚恳地关心他?
我觉得一味地鼓励并且只说痊愈后要怎样怎样,时间长了反而会成为他的精神负担。但是说悲观的话又怕影响 他的斗志。

3.有没有好的门户网站或者自助群体推荐给他?

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31个答案
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其实,看到这个问题,心理感到很沉重,确实这是一个问题。让很多人手足无措。
临终关怀,是对罹患疾病而面临死亡威胁的病患(生存时间为6个月或更少)提供护理,以减轻其生理痛苦和心理恐惧,包括疼痛控制与症状缓解等,使病患以及他们的家人得以改善生活品质。
记得上学的时候看到过一种说法,那就是临终关怀的目的既不是治疗疾病或延长生命,也不是加速死亡,而是改善病人剩下来的时间的生存质量。
“临终关怀”一词在中国的正式应用的时间仅有几十年的历史,似乎是起源于1988年天津医学院临终关怀研究中心的建立,目前,我国很多地方都创办了临终关怀服务机构,有些肿瘤医院等专科医院也建立了临终关怀病房,但大多为民间力量,且规模都不大。北京比较有名是松堂医院,很多北京的医学生都不陌生,但是上次听他们的负责人说,正是因为周围居民的不理解,他们多次搬家。可见中国的临终关怀真的处于相当初级的阶段。
以前自己工作中遇到到过一些面临死亡的人,和他们的接触让我有些感受,还有一些是书上看到过的,说出来大家讨论,不一定对,也不一定是每个面临死亡的人都一样。
1.临终者最需要的是别人的爱,在和他沟通的过程中,你要让他体会到自然的无条件的爱。做到这一点特别难,我们需要感同身受,把自己想像成一个即将离开的人,这样也许你可以知道对方需要的是什么,就可以做到真正的理解和有效的沟通。
2.对于临终的病人说真话很重要,总是一味的鼓励会让对方很有压力,同时也起不到任何效果,因此我们应该平静的告诉临终者他们正在接近死亡。当家人或朋友很平静的接受他们要离开的事实的时候,他们自己也更加容易接受这个事实。
3.正确认识死亡,每个人对于死亡都会有恐惧,但是我们又必须面对,同样,只有家属和朋友能够有强大的内心面对这种死亡的时候,当事人才能勇敢的面对。
4.关于未完成的事情和为了的心愿,有些人害怕死亡,是因为他们觉得自己有很多事情未完成,或者有很多事情他们放心不下,这时候朋友帮助他们说出自己的心愿,然后尽可能的帮助他们完成很重要,哪怕不能马上完成的事情能够给他们一个承诺都可能会。
关于书和网站,我个人觉得意义都不大,而人的陪伴才是最重要的。记得上大学时候去松堂医院看到那些临终关怀的老人,他们看到我们这些素不相识的大学生,就不停的跟我们说话,就好像是他们的亲人一样。还有我处理过的一个狂犬病患者,我去的时候他还是正常的,不停的和我说了好久。所以我觉得这个时候有人陪伴他们比让他们看什么书,上什么网站都更让他们温暖。

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夜骨國畫寫意人物

2014-09-15 20:06

曾经病到躺在床上连话都说不了只能坐着躺着眨眼睛,饭都要打碎了别人喂给我,对于五年级的我来说那就是最接近死亡的时期了,第一次感觉到孤独没有人能救得了我,有点害怕因为还不算绝症,更多的是不知所措,不知道自己将来会怎样。
后来我们班的同学都来帮我”补习“,她们很积极的拿着课本给我看,然后告诉我老师今天讲了啥啥啥,又夸了谁谁谁,每次来个五六人,其实基本就是她们在我病床前打打闹闹,偶尔跟我聊一句,话题点都是在她们那里,我妈还要感谢她们”记得我“,给她们拿水果啊倒水啊,我病得动都动不了……我只想说,那时候我很希望她们都别来,统统滚回去,来这根本就不是在帮助我,完全就是在炫耀健康的身体和快乐的学校生活,还要麻烦我父母,我父母照顾我就够累了,还要听她们吵吵闹闹的!
当然,小学生的耐心最多五天,很快她们就不来了,只有一个胖胖的女孩子还坚持来,不过她很安静,每次来都给我的课本划重点,告诉我老师的作业,因为我完全不能说话,她就在我床边做作业,我感觉我的世界还是跟这个世界有联系的,桥梁就是她,她对我来说是特殊的,没有热情的讲解,没有热闹的嬉笑,完全就是陪伴,我觉得我要的就是这个,哪怕明天我就死了,我感觉还有人能记得我,她的世界会为了我慢下来,那种安全感无人能及,父母也没有给我的安全感,她给我了。不过她后来跟着父母去青岛了,再也没有联系了。

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Ralph临床医学学士

2014-09-15 14:30

谢邀。

我自己当年就是没办法面对自己管的病人的死亡,决定转行的。

风烛残年的老人的离去,对病人和家属都是解脱。可是看着年轻的生命消逝,我就扛不住了,哪怕只是素不相识的陌生人。

SO,对不起,我没办法回答您的这个问题。

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再说点什么。

对于预后极差的病人,基本上是可以预期其生存时间以月、日计算的,一般国外有主张:
1、不隐瞒病情。协助病人正确了解预后有助于帮助他安排身后事,同时也避免隐面病情带来的更严重的怀疑和焦虑。
2、不要给病人以希望。就是不说“你会好起来”之类的话,这样往往会使病人有不切实际的希望而最终带来更大的绝望。
3、重点在提高生存质量。治疗措施以对症治疗,营养支持,止痛为主,不追求治愈而尽可能减轻痛苦。
4、协助病人决定临终阶段对抢救措施的使用预案。
5、切忌给予任何的怜悯,尽可能客观,如对常人一般交流。
6、耐心,理解。

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超级吃货purdue Univ 量子物理博士

2014-09-17 12:20

主要是99%的人不能面对死亡,和对生命的渴望。
如果是我,用不着来那么虚伪的,毕竟我自己也是重病过的人,当年都准备交代后事了。
如果再次发生类似的事,医生直接告诉我还有多久,不要抢救,搞得喉咙里插那么多的管子,气管切开生不如死不用(我隔壁床的病人就是这么被抢救的但是还是3天后隔屁了,靠死前都受折磨),去做一些自己想做的事情,特别是找到当年喜欢的女同桌打上几十炮,如果做完了,我就吞安眠药或者氰化物自杀,总比在医院等到病危痛苦的一塌糊涂的慢慢死爽,遗体直接送医学院给研究去吧,火化费安葬费都免了,听说医学院的学生特喜欢拿死人的大腿骨来互相格斗,本人的骨头特别粗壮肯定赢的过别人的骨头。

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除了此前的工作,我好像还遇到过蛮多事的,同龄朋友被诊断恶性程度很高的肿瘤,最亲近的姐姐失去孩子,老爸差点失去视力,老妈因为可疑肿瘤住过医院。。。

很多人的生活会变成“每天都有人提醒自己病了,要死了”。
“你还想要什么?”“你还想吃点什么?”“你的病好点了么?”“放心吧你会好起来的。”“每天都有科学奇迹呢。”

我比较主张不聊病。

只聊平时的八卦、工作的牢骚、生活的烦恼、旅行的趣事。

对对方像平时一样,像没有得病一样,是最好的安慰。

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前一阶段,总是有各种意外发生,什么飞机失事,动乱什么的,总感觉自己会忽然有一天,意外的“跪”了。就跟一朋友说,我是不是有心理问题?朋友告诉我:生死由命,顺其自然。如果你发生意外了,我就是你爸妈的儿子。忽然感觉 如获重释。

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我也曾是医生,虽然后来转职了。说说我的看法:
人之将死,首先是有个疑虑的阶段,再然后是愤怒的阶段,再然后,就是平静接受的阶段。
每个阶段的对策是不一样的,当然这些阶段也是有可能反复。
对于疑虑的阶段:可以告诉他实际情况,也可以告诉他还没确诊。等等
对于愤怒的阶段:可以告诉他每个人都会死。
对于平静接受的阶段:最好的办法是不要谈论病情。当然病人如果主观愿意讨论,那就另说,但不要给他以希望。
至于让他相信“轮回”的说法,也许会有用,但是我不会采用这种办法。这办法对我也无效。
救治过程中,尽量减轻症状,不用考虑别的。
总之如果病人有期望,就尽量多陪伴他,多陪她回忆过去美好的时光。

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最近在看一本书《超越死亡:恩宠与勇气》是关于作者如何陪伴患癌的妻子度过她人生最后一个阶段的,我认为健康的人,患病的人,患病的家属,都可以看看。贴个豆瓣简介:

美丽、活泼、聪慧的女子崔雅,三十六岁邂逅肯·威尔伯,彼此一见钟情,于是喜结良缘。然而,就在婚礼前夕,崔雅却发现患了乳癌,于是一份浪漫而美好的因缘,引发出了两人共同挑战病魔的故事。他们煎熬过五年时间,因肿瘤恶化,终而不治。在这五年的艰难岁月里,夫妻各有各的痛苦和恐惧,也各有各的付出;而相互的伤害、痛恨。怨怼,借由静修与修行在相互的超越中消融,并且升华到慈悲与智慧……在这个过程中,病者的身体虽受尽折磨,而心却能自在、愉悦、充满生命力,甚至有余力慈悲地回馈,读来令人动容。在这部死亡日记中,女主人公的叙述与男主人公的解说浑然交织为一体,宛如对话、交流,相互解读。使其内心体验成为真实的生命经验。

本书无论作为讲述抗癌病人的故事,还是作为病人与照顾者的指南,抑或作为一则动人的爱情佳话,或者作为对世界伟大的智慧传统的理解、对生命意义的思考、对死亡与濒死的检视,以及对灵性发展意义的研究,都是极为成功的。《自然健康》杂志(Nature Health)被接受,就是“恩典”。接受这一事实,才是“勇气”。恐惧死亡会降低生命的活力,接受死亡,乃是为了更好地生活。恩宠与勇气,有深意在焉。生命之所以值得,而人之所以高贵,都在恩宠与勇气中。

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刚看的《古战场传奇》,虽然其他部分实在平平,但是有一个部分:女主引导那个在猎猪的时候被猪刺伤而将要去世的苏格兰士兵回忆他的故乡,带他去感受童年故乡亲情的平静与美好,然后士兵安静而祥和地离开了这个世界。这个是我非常感动的。希望对题主也有所帮助~~

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支持者: 汐汐anchor

电影我推荐《星运里的错》,当然电影里面的两本书也是我推荐的。

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支持者: 流浪的蜗牛915

推荐米奇·阿尔伯姆的《相约星期二》

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支持者: baiyjeg

给他说说人体的物质组成。三分之二是水,(按70公斤体重算)碳水化合物约3公斤,脂肪约7公斤,蛋白质约12公斤,矿盐约3公斤。碳、氢、氧、氮共占96%,其他还有20种元素。在精、气、血的推动下,能动、能说、能想,看得见,听得着,触得到,受“喜、怒、忧、思、悲、恐、惊”七情所控,最依赖阳光、空气和水而生,是宇宙中的微尘,人类史上的一个分子,将消失于无形。每个人都是这样。

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杨麾交通心理研究生、天文以及冷兵器爱好者

2014-09-15 07:35
支持者: gundamfire

陪伴他。

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穿长靴的柴郡猫弱爆了的前工科男

2014-09-16 08:39

死亡是断绝与世界与自身的联系是感知的终结,所以在终焉之前,让TA能够继续感知到这个世界吧~

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萨满传奇大夫学硕士 半路PM

2014-09-16 10:28


无法忍受 做心肺复苏时 家属强忍悲痛的那种期待

无法忍受 宣告死亡那一刻 他们的绝望

医院的治疗让人感觉那些只是一个个乱序的躯体

。。。。

不当医生了 更明白 陪伴比治疗更重要

网上说的对肯花时间用心陪你的 才是真爱

就让病人忘了他在得病吧

跟他聊风景、新闻、明星、八卦吧

让他感受到他在生活 在参与你们的世界


推荐看看《最后一周》
When you get those rare moments of clarity,
Those flashes when the universe makes sense,
you tried desperately to hold on to them.
They are the life boats for the darker times when the vastness of all,
the incomprehensible nature of life is completely illusive.
So the question becomes, or should be all along.
What would you do if you know you only have one day or one week, or one month to live?
What life boat would you grab onto?
What secret would you tell?
What person would you declare your love to?
What wish would you fulfill?
What exotic locate would you fly to for a coffee?
What book would you write?

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感觉临终关怀应该个体化,并不是所有人的临终关怀都是一个路子的,尽量恢复他/她的生活常态,坦然接受现实,保持平和的心态也许会比较好吧。

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Seth books(赛斯书),开始我以为是什么古怪的书,看了后才发现没那么简单。
The work (一念之转),教你反面思考,简单易懂,智慧。
如果要电子书可以发给你。
圣经什么有罪之类的害死的人比拯救的人多吧,佛教那些什么因果报应啊什么的也害死了不少人。

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先 了却他的心愿。他就不再那么留恋。

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很久没有使用账号登陆,所以很晚才看到这个问题。希望我回答的并不晚。虽然我曾经是一个护士,但现在转了行。也正因为我曾经是个护士,我能想到的给予一个即将离开人世的人,最好的礼物是爱和尊严。我觉得你不要有太多的负担,只要你很真诚的陪伴他,我想他能够体会到你的关怀。关于如何鼓励他的问题,我觉得是不是应该基于实际的情况,如果他的确的生存的机会并不大了。那么我们就不要去太多的看未来,除非他自己提到这个问题,我们就把精力放在体会现在的生活。如果他提到生死的问题,如果他表现出深沉的悲伤,我觉得陪伴就好了,不要多说话,也不要逃避死亡。当然这个好难。还有尊严,我总觉得死在各种冰冷仪器充斥的医院是很残忍的。因为我也见过不少这样残忍的死去方式。在给予医疗支持的时候,请尊重病人的意见,如果他不愿意呆在医院,那么就给予必要的支持,让他回到家人身边。看书什么的,也是很好的方式,我也推荐《西藏生死书》,虽然本人没太看得懂,但在面临生死的时候,多做一些回归心灵的功课,可以帮助面对死亡。我觉得这个病人,他有你这个朋友,他就已经拥有了爱和关怀。祝福他~~

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艾滋病患者希望得到什么样的关怀或者服务呢?

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EdwardYin基督徒、程序员、智慧设计论者

2015-01-12 19:25

如果你看看西方很成熟的临终关怀,会有牧师与病人见面。让病人趋于平静。

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1:多去陪陪他

2:生可以平凡,死也可以伟大,说服他捐献器官,让他的一部分在别人的身体内活下去。

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支持者: EdwardYin

这个问题... 我只能想到 圣经

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我是信佛修佛的人,如果楼主愿意相信的话,就念佛(南无阿弥陀佛)回向给你的那位朋友,但是不要当着他的面念,如果你的朋友不抵触念佛,由他本人念更好。念佛可以减轻病人在神识上的痛苦。你的朋友呼吸停止后在场的人千万不要动他的身体,比如立即进冰棺或者清洗化妆穿寿衣之类的(临终前如果能整理好就行,要让临终者走得有尊严。还有,因为四大分解会是难言的无比痛苦,必会引起嗔恨心和情执,必堕恶道),就任由逝者在原处躺着,在场的人继续念佛八个小时。在场的人尽量不要出现哭泣悲伤厌恶害怕等等情绪,只管念佛,否则会影响其往生甚至转世。临终助念及逝世后八小时念佛,就看你朋友自己的选择了。

另,在逝世前,吃喝拉撒之类如常进行就可以了。但是尽量不要动负面情绪。

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象牙塔里也有心愿应用化学专业,科学技术史小组管理员

2014-09-12 08:32
支持者: julien_ Ralph

碰到这种事情我自己都会感伤的要死 别提安慰别人了……
多愁善感的人伤不起啊……

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