如果你喜欢的人和你讨厌的人来往,你会学着喜欢那个原本讨厌的人吗?

如果你极其喜欢的一个人,和你极其讨厌的一个人熟络起来了,你是学着慢慢喜欢那个原本讨厌的人,还是选择和这个喜欢的人一刀两断?http://weibo.com/3229125510/BoFNhEeoW

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52个答案
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看喜欢和讨厌那个程度高喽!
我喜欢吃牛肉不喜欢吃香菜,可厨师上来的牛肉偏偏加了香菜!!
那就把香菜放一边接着吃牛肉。
要是妹的牛肉和屎一起上来了。。。。。。。。。
你他妈在逗我!!!!!

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Cast机械专业,DIY爱好者

2014-09-26 13:57

先看种太阳老师的答案,我的是补充说明。

看到种太阳老师的回答,才想到肯定是会经历认知失调的!从自我知觉理论来归因一下这个事情!
(自我知觉理论和认知失调都是得到心理学主流承认的两个理论,只是解释角度不同。)

结论也是因人而异。

一,认知失调和自我知觉理论的差异:
1,自我直觉理论从本质上进行了归因
2,认知失调理论解释为减少内心冲突、紧张和失调的本能倾向

二,认知失调
1)两个矛盾的想法产生一种内心不适的感觉
(喜欢的人和讨厌的人在一起,尼玛!怎么这么难受,(╯‵□′)╯︵┻━┻,你们为什么为什么为什么会在一起!那个傻X,你怎么能和他一起玩儿???老子不好么!老子不好么!!)
2)人们会尽可能的去减少或者避免这种紧张的感觉
(直接扔上来@科学家种太阳 老师的结论——_(:з」∠)_
“有这么几个办法:
1、李雷跟着韩梅梅喜欢Jim,把底边也改为+,这是天使之性结局
2、李雷开始讨厌韩梅梅,左边和底边是-,右边是+,这是呵呵婊子配狗天长地久酸葡萄结局
3、想办法让韩梅梅讨厌Jim,即左边为+,右边和底边为-,这是接盘侠喜当爹结局
那到底,会走向哪个结局?取决于这三条关系链的强度。”
总之就是要让自己舒服起来!)


三,自我直觉理论
失调的研究发现与被称为失调的负面驱动状态无关,它只与人们如何从自己的行为推断自己的信念有关
1,个人通过对自己行为和行为产生的环境进行观察,而开始知觉自己的态度、情绪和其他的内心状态
2,如果内部感知提示比较微弱,含糊不清或者内心无法解释,个人就会从生理机能上将自己处于观察者的位置(行为者和观察者看待同一件事情的不同态度,看下面的2.2),此种情况下你观察的对象时自己。
(看不懂了么?先看下下面的2.2,再看例子)

2.2行为者和观察者的归因分歧
1,如果事情时正面的,行为者倾向于认为这个自己的性格原因,观察者倾向于认为这个是情境造成的;
2,如果事情时负面的,行为者倾向于认为这个是情境造成的,观察者倾向于认为这个自己的性格原因。

1,如果你做了好事,你会认为是因为自己是好人所以做好事,别人会认为是因为你环境好,自然就该做好事
2,如果你做了坏事,你会认为是环境不好,所以你做了坏事,别人会认为是因为你是个混蛋所以自然会做坏事


就根据种太阳老师的搬砖的例子:
搬砖获得1毛钱的人会比获得一笔钱的人认知失调更严重。

用自我直觉理论解释:
收了1毛钱的和一大笔钱的人再告诉别人这个枯燥的任务有意思是这样的:
1,收1毛钱的人,对他来说,由于事情是负面的,站在观察者的立场上观察自己,会认为这个是个人原因,也就是肯定是他认为事情有趣所以这么说;
2,收了一笔钱的人,由于事情是正面的(收了这么多钱...),站在观察者的立场上观察自己,会认为这个是环境原因(因为收的钱多而鼓吹任务有意思)。

ok,回来事情本身来:
1,如果我讨厌了我原先喜欢的人,那么事情是负面的,站在观察者的立场上观察自己,会认为这个是个人原因,也就是我就是见不得你们好,我就是阴暗,你们就是婊子配狗,fu*k U
2,如果我喜欢上了原先讨厌的人,那么事情是正面的,站在观察者的立场上观察自己,会认为这个是环境原因,世界如此美妙,这人或许也不赖,和和美美,大家都做好朋友吧~
3,和喜欢的人疏远,和讨厌的人缓和,事情正面和负面都有,产生的相互作用:可能那傻X也没这么坏,但是我还是见不得他们好,88.

当然这里还有强弱之间的关系,也有出现和原先喜欢的人疏远,更加厌恶原先讨厌的人;和原先厌恶的人缓和,还是喜欢原先喜欢的人等,但是事情对我的影响是完全可以解释的。

来自:
1,卫斯理大学社会心理学
http://mooc.guokr.com/course/10/Social-Psychology/
2,社会心理学Coursera学习页面:
https://class.coursera.org/socialpsychology-002/lecture
3,我的笔记:
https://app.yinxiang.com/shard/s4/sh/5beaa7f7-2faf-46ba-a48c-5d8095b40436/01628a89c388c4f092375a3f6fd2ddd7


---------------------------------------第二次分割------------------------------------------
经过科学家种太阳老师指出,加西亚效应概括有类似之处,但是不特别一致,慎点击支持!坐等种太阳老师答案~

“不太对,你说的这个是味觉。味觉有特殊性,而且难闻的气味往往对生存有很大威胁,因此在进化的时候个体都会本能地躲避难闻的气味(以及与气味建立了联系的其他东西)。而喜欢不是感觉层面的,是知觉层面的,涉及更高级的认知加工过程,和这个不是特别一致。但也有类似之处~~我稍后写一个试试 ”

---------------------------------------第一次分割------------------------------------------

会更加讨厌原先讨厌的人,也会开始讨厌原先喜欢的人。
心理学上管这个叫做加西亚效应。我直接拉维基的解释好了。


味觉厌恶英文:Taste aversion),也称加萨效应加西亚效应(Garcia effect),为心理学古典条件作用的一种典型现象,该经典反射行为通过味觉(应激源)和潜在结果一次匹配即可形成。

分析[url=http://zh.wikipedia.org/w/index.php?title=%E5%91%B3%E8%A7%89%E5%8E%8C%E6%81%B6&action=edit&section=1]编辑[/url]

其最初的研究为约翰·加西亚(John Garcia)和罗伯特·库林(Robert Koelling)通过老鼠试验,和巴甫洛夫的狗试验不同,加西亚证明老鼠存在一种先天的特定刺激和特定结果相联结的偏好,其行为反射还依赖于遗传预设的有机体对待环境刺激的方式[1]。加西亚还通过在饱受狼群袭击的牧场四周放置引发狼生疾病的毒羊肉汉堡,这些狼群在吞食了汉堡后反映出强烈的呕吐等疾病反应,此后这些狼对羊肉产生厌恶,并远离羊群和牧场。
在人类行为中,也存在味觉厌恶现象。比如接受化疗癌症患者会对食物产生恶心,因为其化疗往往在进食后进行,由此使癌症患者感到是食物导致其化疗痛苦。


来源:维基百科“味觉厌恶”词条:
http://zh.wikipedia.org/wiki/%E5%91%B3%E8%A7%89%E5%8E%8C%E6%81%B6

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这很简单吧``完全是EQ问题```

首先我喜欢 的那个人和我讨厌 的人交好````那么我喜欢的那个人也必定是隐藏了一部分我自己不喜欢 的特质这是肯定的

其次,我喜欢 的那个人和谁 交朋友以及来往我是无权过问的,从为人处事上来说也最好不要过问,想什么做什么身上穿着什么,他和谁 交朋友,不要发表过多的倾向性意见

最后,毕竟我喜欢 的那个人和我讨厌 的那个人成了好朋友,这个时候就仔细观察,你喜欢 的那个人究竟值不值得你喜欢 。
如果 我喜欢 的那个人送了我讨厌 的那个人一个名牌包包,又送了我一块天梭的手表,嗯,我就觉得 我喜欢 的这个人是值得喜欢 的,值得我为他付出友情的,因为他一视同仁,至少 证明我和我讨厌 的那个人对他来讲都很重要。基于我喜欢 他,我也觉得 自己被喜欢 的人尊重了,就会一如既往的继续喜欢 我喜欢 的这个人,但同时并不会对讨厌 的那个人有所改善。

总得来讲主要是看自己本身和喜欢 的那个人为人处事如何 啦

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支持者: 浅浅-涟漪 浮游侠

我闺蜜和我死敌好上了~我有一次闲着没事在网上百度我闺蜜的微博名(因为她对我果取关了么),发现她的一条微博是:XXX,我好想你~顿时我的心拔凉拔凉的~我很大度地没有提这件事,继续和她好着~我想,选择朋友是每个人的自由,不能让她因为我失去了她觉得值得交的人吧~结果,她丫的是离我越来越远了,寒假还跟那女生见面,知道我跟那女生的关系,一点都不避讳地跟我提她帮那女生做作业~我只能在内心呵呵了~我妈不知道我俩快心不合了,还让我花了半个暑假绣了大幅十字绣给她,依然没有挽留住她的心吧,一开始人家都不要的,我都是在电话里花半小时死乞白赖送给她的,呵呵~最后她过意不去要请我吃饭看电影,说一起叫着那女生一块吧,我有些尴尬,但好歹我之前说过不介意的,就去了,前一天晚上看见她的签名改为the last time~我第二天一赌气一改假小子的装扮,穿上了连衣裙和高跟鞋,去了,巧了,那女生风格和我撞衫。狗血的发生在后面,最后那天我和那女生聊得很好,我那闺蜜几乎没插上话,分别的时候那女生特意错过一站车陪我多等了一站,她临开学了还来我学校找我玩~真是万万没想到

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支持者: 馄钝下茶

哎。。我真正的遇到过这个问题。。。我的好闺蜜跟一个。。我讨厌的男生在一起了。。
事情是这样的。。。当我在闺蜜面前说那个男的不好的时候,闺蜜说:下次不要在我面前说他的坏话了。
雅蠛蝶。。。我的心好痛。。。然后我就反应过来了。作孽啊。。。然后就看淡了,你们在一起就在一起吧,直接无视了。

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支持者: 馄钝下茶

首先要知道你喜欢的人是谁,你的朋友还是你的情人?他是男是女?你是男是女?
我男的,假设朋友为男,情人为女。
然后你讨厌的人和他什么关系?朋友还是情人?
朋友的朋友的话,教不听就离开。
情人的情人的话,杀之。
朋友的情人,劝告几句,离开。
情人的朋友,带她去玩,阻止他们有空在一起。
其他情况也不同对待……
这个问题本身就有很多种情况……

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支持者: 卢西果

我大学时有个非常讨厌的女生,然后我同寝室的妹子和那个我讨厌的妹子关系好,和我关系也好,我就说了,你两边玩都没事,只是要记住,不要在我面前提起她,也不要在她面前说我就好。

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支持者: hatesleep

和那个喜欢的人一起欺负我讨厌的人,反正我周围都是傲娇。

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为什么不会开始也讨厌原来那个喜欢的人。。。。

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“各自的朋友各自处。”
摘自:
《张立宪:致力于让我们的内心不那么贫穷》第五部分
http://blog.caijing.com.cn/expert_article-151598-44598.shtml

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可能会慢慢地发现那个极其讨厌的人其实还是有可圈可点之处的 进而转为喜欢 这是因为你不愿离开你极其喜欢的人的缘故

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表示已经历这样的事~一个关系很好的女朋友找了一个极其没品的男朋友,然后我都开始怀疑自己是不是也这么不招人喜欢了。。。。我一直默默安慰自己,她是因为被前男友伤的太深才这样的。。。

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这时可以当他是空气一般,然后立即向女方发动攻势,尽自己所能奠定胜局。

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我就碰到这事情,该如何形容呢,反正一想就觉得好烦恼,为什喜欢的人会这么没品。其实只是庸人自扰罢了

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要看是我喜欢她多一点,还是讨厌他多一点。如果是后者,果断找下家

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支持者: 馄钝下茶

这个问题的本质就是 女神有了男朋友 怎么办 。。。

怎么办个屁 啊 备胎就要安心做备胎 不要乱想 。。。。

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支持者: 0bject Frank_23828

我算是明白了,果壳就是把一件很简单的事拿心理学、统计学各种学表达出来,让人看不懂的网站

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当然还是看程度吧,人类不是计算机不是单纯的肯定和否定,这之间的变化会有很多细微因素去影响着

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既然还在第一页
我也凑个热闹吧

和大家一样
这个问题不能一概而论
即使是喜欢或者讨厌也是有程度的
就我的个人经验
简单分为三个级别吧
喜欢=喜欢、很喜欢、非常喜欢
讨厌=讨厌、很讨厌、非常讨厌
这下就有点像田忌赛马了

如果喜欢的程度超过讨厌的程度
那么就适当的忍受这种不快
试着和讨厌的人接触
试着和喜欢的人略微讨论一下这个被你讨厌的人
看看是否能发现你以前没发现的他的优点或者闪光点
由此不再那么讨厌他

如果讨厌的程度超过喜欢的程度
简单的方法就是连你喜欢的人一起讨厌吧
或者对喜欢的人实行有限度的喜欢

最麻烦的就是程度相当
这就不好选择了
大家视情况定吧.......

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

做人不必那么小气
就算恨之入骨
也要表面上和和气气
绵里针才是处世王道

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我严重怀疑下里巴人是不是泛指通俗艺术,难道我高中语文没学好,还是作者硕士没学好。。。

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朕的世界观...........不想说太多

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对讨厌的人的讨厌,对喜欢的人的喜欢都会减轻,但如果没有特别决定性的事情发生,不会改变三者间的关系

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鱼大雷邪恶之王 大毒舌 欢乐

2014-09-28 16:53

钱掉粪坑里。捞不捞?

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一方是我讨厌的人,一方是我喜欢的人,如果我喜欢的人能明辩事理清楚操作,我不会因为他跟我讨厌的人在一起而讨厌他。这点,我不是昏庸的。

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我觉得,若是我喜欢的人,喜欢我讨厌的人,我不会受到任何影响。这在现实中多了去了,有句话叫做“朋友各交各”,所以不会有什么选择取舍,不会因为我喜欢的人和我讨厌的人交好,我就一定要去喜欢我讨厌的人或者讨厌我喜欢的人,因为这事儿太孩子气了,一点道理都没有。

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宁可多喜欢一个人,不过如果讨厌的那个太讨厌,我会试着忽略两者的关系,该喜欢还喜欢,该讨厌的还讨厌

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高中时遇到过,我是故意接近我讨厌的那个人,让我喜欢的人吃醋。 然后我喜欢的人就和我更好了,然后我就做些让我讨厌的人讨厌的事,然后他开始讨厌我,然后因为我和我喜欢的人是一组的,我讨厌的那个人就也讨厌我喜欢的那个人了。
结局就是我讨厌的那个人讨厌我而且讨厌我喜欢的人,他就不跟我们玩了,我和我喜欢的人手拉手快乐的玩耍,没人能插足。,想想还蛮基情的!

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人闲桂落书爱家 准博物学家

2014-09-30 18:26

我的话会忽视讨厌的人,但会更多的在行动上引导我喜欢的人和我在一起,缩短喜欢的人和讨厌的人来往的时间,让喜欢的人没法继续和讨厌的人在一起,问题就解决了

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对于我这种有精神洁癖的人。一起连带讨厌了。。要不下通牒选他还是选我

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讨厌他一定要知道为什么要讨厌他 如果我是因为他在性格上的某种原因而讨厌他那么这种人我不会和他玩的好 就算玩的好也不过是表面关系

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我会尝试着去喜欢,毕竟讨厌一个人是一件很累的事,多去看看Ta的好的一面,可能会发现意外的惊喜也说不一定

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更喜欢喜欢的那个人,无视讨厌的那个人。

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说实话 他俩来往和我有什么关系 该干嘛还干嘛不就行了

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命数之零电子工程在校生

2014-10-10 19:16

说明我跟他的审美观有区别,志不同,道不合,不相为谋

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我喜欢吃咸的,不喜欢吃辣的.很好的咸味加上点辣椒我可能就不选这个东西了.因为辣味是不喜欢的,并且在其他方面产生的不适是咸味无法掩盖和弥补的.之所以那么土掉渣的说这一堆事因为,楼主的论证即使科学严谨有理有据,但是被标题吸引过来的我还是无法耐心看完并且正确的确定正负号完整路径的能量相对比到底多大.并且标题处说的东西和楼主的言论实际上个人认为骗眼球的概率会大点.感情这东西很难说,现在我貌似量化后把楼主判定为骗眼球了.不好意思哈

突然发现应该在这里回复的.另外说下总结:

再次证明了,这个问题是无法判断的.因为要判断这个结论,我们首先必须先判断清楚那三条路径说拥有的能量,然后处理好各个能量相互复杂的关系.最后做好判断失败的准备.

(原谅我忍受不住的跳过了中间部分没完整的看下去.)

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如果你丈夫和你婆婆来往,你会怎么办

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两项都不选择,维持现状,继续喜欢我喜欢的人,同时也继续讨厌我讨厌的人。个人喜好不由他人改变,要独立,要自我,要自由!同时也不去影响他人的喜好,不干涉他人内政!

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