我是不是不正常?我怎么就感觉自己反常了呢?

经历过几次抑郁情绪,像之前失恋后,每天失眠而且很自责因为我不能接受喜欢上同性这个事情,然后天天想死,面对家人就会有想哭的冲动,没办法正眼看他们。我接近两年才走出来,那时做什么事都不是事,吃东西没味道,胸口闷痛,上班经常控制不住哭,晚上也是胡思乱想,早上起来有时是哭着醒有时是心痛着醒,和朋友出去也没感觉,开心不起来。之后一次是在钢琴考试失败后发生的,那时好压力,我根本没办法专心认真的学习然后经常翘课,别人问我我都不说,经常发呆,每天醒来都在思考人生,老师打电话来都不接觉得没脸见他还天天失眠,上课没办法专注。终于老师说让我别学了,我的噩梦又开始了。那之后我每天失眠,每天都感觉好害怕对未来失去信心,感觉迷茫,哭了一个月多,然后每天醒来都在发呆,总是拖延,比如三点约了朋友,可是却一直拖延一直在想东想西,然后最后都没办法准时赴约,上班经常迟到,已经持续了快两年了,每天醒来就是不想动,知道该准时,刷个牙就思考,洗个澡就思考,然后坐在沙发上发呆过了一段时间才会回神过来,上班也是经常忽略同事的交谈,在思考,有时情绪来的时候就会烦躁,很难挤出笑容,很勉强的回应别人,有时不想回应任何人只想一个人坐着。最近两个星期我早上起床都会不由自主的感觉胸闷心痛,感觉难过难受,有时会持续一天,如果不去理这个感觉就会到晚上更严重,我通常会问自己怎么了,是不是觉得抑郁了难过了,有什么事情想做么?如果有我就会去做,然后过一会就会缓和了。前几天有一段时间我突然感觉难受的捉狂想抽烟,想拿刀子割自己的手腕,这样持续了一个小时左右,我忍着了又没事了。我现在也是几乎每天都是三四点睡觉的,很累也无法睡觉,我不甘心让自己睡觉,但是也很自责,我没办法正视自己这样的生活,每天都得过且过,混日子,对未来好像有希望又好像无能为力像无头苍一样,不知道该做什么不知道自己该怎么过。我有时会想死,但我知道我不会死,因为最好而且最有效率的死亡方法就是跳楼至少我是觉得车祸割脉什么的都不完全会成功,跳楼的话,我家距离高楼大厦还有段距离所以我还是安全的。这些症状在我中学的时候就有了,我有时会很开心很积极,参与社交,有时突然就感觉低落了,完全不想说话不理会任何一个人,我不知道我这样是为什么?我该去确诊么?我做了sds的抑郁症测试,测试结果有时是轻度有时是中度。

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说真的,去正规医院诊断。严重一点的抑郁症靠自己是不行的,中度以上可能还要吃药。网上的抑郁量表并不十分靠谱。早点确诊早点对症下药就能早点好起来。若担心去医院被熟人看到不好,可以选择去偏远一点的甚至外地正规医院,但不管多麻烦一定要去!(其实我觉得喜欢同性这个事实是你痛苦的缘由。个人认为爱无关性别,老一辈可能很反感,但作为正在成为社会中坚力量的90后,很大一部分对此还是很包容的。我也没有相关经验,抱歉不能给出更多建议。。。)祝你早日活力十足开心快乐!

利益相关:疑似中度抑郁,但目前客观条件不太允许我去看医生。如果一年之前就意识到可能是抑郁症,也不会拖成今天这个样子。

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