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你的爱情成熟吗?

如果你不管做什么都阻止不了俩人关系日益恶化,这可能是因为你爱Ta的时候“用错了”大脑的区域。如果是这个原因,那么你们俩吵架的时候,下面这些话听上去会很耳熟:

“我希望你能做这件事”——潜台词是“你如果爱我,你就会去做。”Ta则想,“如果你爱我,你就不会要求我这么做。”

“你如果爱我,你就会满足我的需求。”

“那么我的需求呢?”

“你为什么不理解我?”

“你为什么总是控制我?”

强烈的情绪反应是这种冲突的标志,一方的负面情绪导致双方的大闹一场或是陷入冷战。激烈的反应是以荷尔蒙为“燃料”的,因此,气盛的青年常常会大吵大闹,而随着年龄的增长,冲突越来越多地以冷战的形式上演。虽然时间能让这一切逐渐冷却,人们事后也往往感到麻木和消沉,但只要仍然以幼儿的方式去爱,那么这种冲突永远无法避免。

这种冲突的产生,得从牙牙学语的时候说起——此时,人类本性中的矛盾就已经开始显现。这种矛盾是“自主”(决定自己的想法、感觉和行为)与“联系”(依靠同样 “自主”的别人来得到爱和支持)之间的冲突。正是因为“自主”和“联系”之间的冲突,娃娃们才既让人头疼又让人着迷。

“自主”和“联系”之间的冲突不可避免地会在亲密关系中出现,人们往往更倾向于以幼儿式的手段来化解这种冲突带来的争吵——责怪、否定、逃避、生闷气,或者大发脾气等等。这时,大脑在幼儿状态止步不前——大脑的边缘系统在两周岁左右就基本发育成熟了。幼儿的大脑只把负面情绪理解为警报:有坏事发生!然后,所有的想法都加强这一警报,所有的行为也都对这种恐惧做出反应。

而对事件进行评估(这事到底有多糟糕)、改善和修复的能力,则需要前额叶皮层出马,脑中的这个部分要到二十好几岁才会发育完全。前额叶皮层让成年人可以同时看到不同的方面,能在感到自己受伤的同时也感觉得到对方受伤,并意识到自己深深地关爱着面前这个刚刚让自己抓狂的人。大脑的这个高级部分也许会想出对双方而言最有利的解决问题的方法,并达到共同目标——相互关爱。

娃娃有需求,成人有对爱的渴望

在幼儿式的爱中,所有的负面情绪似乎都源于自己的需求被对方拒绝,这样,爱情就变成了 “满足我的需要”,这意味着伴侣得抱着“我必须放弃自我,以满足你”的想法才能使对方情绪稳定。

爱和渴望如果掺入了情绪化的需求,俩人的行为往往可以活生生地表现出鲍勃•迪伦的那句经典歌词——我把心给了你,你却要我的灵魂。

爱会随着对爱的渴望的增强而增强,而随着“被需要”程度的增强而减弱。对爱的渴望能激起“给予”的动机,而被老是被对方要求则会激发自己的要求(比如:“你能把烟戒了么?”“行啊,你先把电视戒了”)。这两种情况,哪种会爱得更成功呢?

下面列举一些“幼儿式的爱”和“成人式的爱”之间的主要区别:

“幼儿式的爱”在“自主”与“关系”间摇摆不定(“关系”指的是出卖自我以换取爱,或者出卖爱以换取自我),“成人式的爱”则在二者之间找到平衡(自我和关系共同完善);

“幼儿式的爱”寻求保护,“成人式的爱”提供保护;

“幼儿式的爱”争权夺利(“不,那是我的!”),“成人式的爱”协作配合(注重对双方而言最有利的方式);

“幼儿式的爱”一味地表达要求,“成人式的爱”往往进行协调;

“幼儿式的爱”无法站在他人的立场上看问题,“成人式的爱”能站在双方的角度看问题;

“幼儿式的爱”无法容忍差异,“成人式的爱”理解并尊重差异;

“幼儿式的爱”报复性强,“成人式的爱”同情心强;

“幼儿式的爱”爱憎分明(你要么是个大好人,要么是个大坏蛋),“成人式的爱”能意识到爱就爱了,无论自己感觉是好是坏,也不管对方感觉如何,无论自己是否喜欢对方的行为,也不管对方是否喜欢自己的行为,爱就是爱;

“幼儿式的爱”中,人们做自己觉得喜欢做的事情,“成人式的爱”中,人们依据事件本身蕴含的价值行事;

“幼儿式的爱”中,感觉就是终极事实,“成人式的爱”中,感觉仅仅是某项事实的信号;

“幼儿式的爱”中,负面情绪是警报;“成人式的爱”中,负面情绪起到提醒人们要改善关系,理解对方,和对方紧密连接或提供保护等;

“幼儿式的爱”中,感觉被认为是永恒的——他们甚至无法想象自己的感觉会和当下不同,“成人式的爱”中,感觉是会变的,而事件或问题本身的价值和特征更为重要;

“幼儿式的爱”认为性是肮脏的,“成人式的爱”认为性是充满激情和满足感的。

在矛盾中寻求平衡

当关系开始紧张时,请唤醒你的前额叶皮层,用成人的方式来思考——把注意力集中在如何改善、理解、连结和保护你们的关系上。尽量换位思考,站在自己的角度看问题的同时,也别忘了要站在对方的立场上想想。别老对负面情绪耿耿于怀,别纠结于这感觉是多么糟糕,或这事该怨谁——想想怎样使情况好转吧!

最后要说的是,成年人是根据其内心的价值观而非自己的感觉来行事的,这让他们能将注意力保持在真正重要的事情上。尽管成年人有时也会对伴侣生闷气,也会觉得诸事不顺,甚至想离开焦虑的伴侣,但他们内心试图改善、理解、连结和保护的渴望比一时的负面情绪更强烈。

如果依据事情本身的价值行事,最终才会带来人们所期待的好心情。相反,如果只为了追求好情绪而“跟着感觉走”,却往往会事与愿违(比如伤害了所爱的人),最终得到的是内疚、惭愧等感觉。

看来,我们得多利用前额叶皮层来思考,根据事件本身的价值来行事。要做到这样,虽然很困难,但大有裨益,毕竟想要拥有个成熟的伴侣,唯一的办法是自己先成为那样的人。

了解更多:

Do You Love in the Wrong Part of the Brain?

Discovery Health "Are teenage brains really different from adult brains?"

Emotional Needs versus Desires in Relationships

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The End

发布于2011-05-05, 本文版权属于果壳网(guokr.com),禁止转载。如有需要,请联系果壳

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Frances

英语学士

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