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教育熊孩子,沟通比打更有用

怎么对付熊孩子?对付熊孩子只能靠打吗?

Simbelmyne 发表于  2013-12-08 10:00

图片来自:Shutterstock

编者按:本文编译自CNN,文章探讨的是美国问题儿童的教育问题。美国法律对儿童的保护、教育理念、社会生活均跟我国存在差异,另外,问题儿童的教育跟普通儿童的教育也不尽相同。但教育总有相通之处,防患未然要胜过出现问题后再修补,文中尊重孩子的意志、注意跟孩子亲密的沟通交流、及时纠正孩子的不良行为并让其知道后果以及尽量不要体罚孩子等,还是值得很多中国父母借鉴。

上个月,一名9岁男孩因为偷偷搭上一班从明尼阿波利斯飞往拉斯维加斯的飞机而闻名世界。新闻发布会上,他的父亲情绪崩溃至痛哭失声,表示儿子的问题行为以及自己在管教上的无力给他很大的挫败感。这名父亲情绪激动地颤抖着说:“我能怎么办?如果我打儿子就要被关起来(在美国即便是父母,体罚成年子女也是犯法的)。如果我放任自流,他就给我惹麻烦。求求有人来帮我。”
 
这位父亲崩溃的眼泪也让全国注意到这样一个话题:在管教上力不从心的家长要如何应对问题频出的孩子。
为家长和孩子解决了包括管教在内诸多问题的心理学家和社工,明确指出:并不是只有这名父亲在管教这件事上深感无力;即便是在他现在的处境中,也有更多更好的选择,只是他可能没有意识到。
 

失控是现实,不是问题

像偷渡小孩的父亲一样,很多有严重行为不端的孩子的父母,都认为孩子失控了。
 
心理学家皮克哈特说:“失控是现实,不是问题。”皮克哈特(Carl Pickhardt)已出版了15本育儿方面的书,包括《安全渡过孩子青春期(Surviving Your Child’s Adolescence)》、《全能父母正面管教指南(The Everything Parent’s Guide to Positive Discipline)》等,还在《今日心理学(Psychology Today)》写每周专栏。他补充说,父母们以为他们可以控制孩子,但青春期会让父母醒悟,发现他们没法控制孩子。父母们可以控制的是自己的行为。
 
有时,力不从心的父母竭尽全力寻找管教孩子行为的正确答案,却只是徒增烦恼。父母们都会做的事之一,就是上网搜索所有相关信息,或者问网上的500万人该怎么办,然后又被这些分析弄得不知所措。父母们被过度的信息淹没,也不知道该找谁帮忙。
 
其实只要找到一个适合的办法,然后坚持使用这个办法就好。要冷静,要对孩子有足够的关心。
 

搞清楚孩子为什么要这么做?

最近,两名来自佛罗里达州的孩子(一名12岁,另一名14岁)对一名年轻女孩施以网络暴力,导致女孩跳楼身亡,两名施暴者也因此被捕。
 
当被问及在发现孩子欺负别的孩子时应该如何管教时,皮克哈特说:“如果能征得被欺负孩子的同意,就让欺负人和被欺负的孩子好好谈谈,让小霸王听听被欺负的感觉。让小霸王寻找弥补、改进这段关系的方式。”
 
伦纳(Devra Renner)是一名在北弗吉尼亚州一个较大学区工作的临床社工,她与人合作出版了《当妈的愧疚感:学会少操心,关注最重要的事,养出更幸福的孩子(Mommy Guilt: Learn to Worry Less, Focus on What Matters Most and Raise Happier Kids)》。她则指出,家长应该对孩子负责,如果家长发现孩子在用电脑或者电话欺负他人,家长应该制止孩子。她说,模范、正确的行为也是关键。我们总说应该教好孩子,但有时身传胜于言教。(在网络暴力案件中,那位14岁施暴人的母亲曾在另一个案件中被逮捕,原因是这名母亲拳打两名男孩的视频曝光。)
 
如果孩子欺负别人或者做出非常离谱的事情,比如偷偷混上飞机、破坏别人的家或是对法官不敬,家长的目标首先是理解其行为背后的动机。
 
伦纳指出,重点不应该在惩罚欺负别人的孩子,而是弄明白为什么孩子会这么做。他们或许是在抗议自己被剥夺了话语权?他们可能想传达自己想受人欢迎的信息?他们也可能是在表达自己感觉无力或者力不从心,抑或是仅仅因为自己可以欺负别人,就去欺负别人?
 
她说:“孩子们在试着向你传达某种信息 。”
 

不听话的孩子需要好好谈一谈

皮克哈特说:“很多时候,家长跳过了沟通这个最重要的环节,直接开始惩罚孩子。“你必须坐下来,和孩子好好谈谈,就这件事来说,要告诉他为什么偷偷上飞机是不安全的,为什么这件事违法,它怎么伤害了别人,然后让孩子好好看看后果。”
 
伦纳说,哪怕孩子做了非常离谱的事,比如像一名18岁女孩向法官竖中指或者7岁孩子偷偷开车兜风,只要结果没有威胁到自己或他人的人身安全,父母在和孩子讨论这个不良行为之前应该有一个“冷静期”。冷静期可能是5分钟或者是5小时,视情况而定,也跟“是不是情绪高涨”有关。作为两个孩子的母亲,她指出最好避免情绪化的针锋相对的时刻,因为你没办法跟尖叫的孩子讲道理。
 
伦纳说,孩子做错事之后我们教育他们“别这样做”或者“别那样做”,但并不告诉他们应该怎么做。这样只是阻止孩子,并不会让他们成长。所以,应该和孩子沟通他们不良行为的后果,告诉孩子你希望他们怎么做。
 
皮克哈特相信让做错事的孩子采取弥补措施是有效的。他告诉我们:“最好的结果不是剥夺,而是修补。因为做了不该做的事,所以你应该因此做一些事以弥补你的过错。”
 
他举例说,如果一个十几岁的青少年从自己的弟弟妹妹处偷钱,要弥补受到伤害的兄弟姐妹感情,那么修补行为可以是听弟弟妹妹说自己非常受伤、把钱还回去以及陪伴同胞弟妹们度过愉快时光。还可以在后面的几个周六早晨多做点家务活或者整理庭院。他们在进行修补行为的时候,会反省为什么自己要这么做。譬如左图,北卡罗莱纳州的一个男孩儿,他逃学后,他妈妈做了一件衣服,上面写着:“我不听老师的话;我逃学。这是我的惩罚。”她妈妈让他穿着这件衣服站在当地一条繁华的街道边。

 

打还是不打?

心理学家发现打屁股对孩子并无好处,如果父母解决孩子问题行为的第一个方法没有奏效,应该换种方式,但最好别打孩子。可很多父母还是倾向采用这种方法。《儿科》上刊登的研究中,半数以上被询问的母亲在孩子3岁-5岁时打过他们屁股。
 
最近发表在《儿科学(Pediatrics)》上的一篇研究发现,进入小学后(5岁左右的儿童),跟没有挨过打的孩子相比,挨过打的孩子问题行为更多。
 
皮克哈特说:“很简单,打屁股教会了孩子去打人。如果你不能遂愿,块头又比我大,你就可以打我来达到目的。这就是打屁股教给孩子的方法。”伦纳说,自己不会把打孩子屁股的家长妖魔化。但她也不觉得这是最有效的办法,还有其他方法可用。
 

什么时候需要专家帮助

有时,要改正孩子的问题行为确实需要外界干预。如果孩子的问题行为威胁到了他自己或他人的安全,家长必须立即寻求帮助。若眼下没有危险,那判断该不该寻求帮助的方法是看自己正常的日常生活是否被孩子的问题行为的严重影响。
 
“你是否因为孩子的原因,平时工作早退或者迟到?你的孩子逃学吗?……或者孩子收到纪律处分表、成绩下滑、没有小朋友跟他/她一起玩,这些都是孩子生活发生变化的迹象。孩子世界里发生这样大的变化意味着你们可能需要外界的支持。”
 
另外,皮克哈特还建议,如果家长们觉得跟自己十几岁的孩子之间丧失了基本的关心、交流、合作或者依从关系,想要将亲情关系拉回正轨,可能是时候需要向心理学家或是教育专家求助。
 
文章编译自:CNN, Kids behaving badly: When old rules of discipline no longer apply
 

热门评论

  • 2013-12-08 11:14 黑狼

    能沟通的就已经不算熊孩子了!

    [189] 评论
  • 2013-12-08 21:57 尽可能说人话

    我觉得很奇怪,为什么要把“打”单独列出来讨论?在我看来,完全没有意义。

    打、骂还是说教,还是恳求。还是讨论。无非都是方法的一种而已。而方法,只有适用不适用,什么情况下适用什么方法的问题。没有哪个方法是绝对不能用的,也没有哪个方法是随时都有用的。

    孩子是有天性的,认为孩子生下来都是白纸的,呵呵,作为已经升级为爹妈的我们,真的要轻蔑的说一句,你们太天真的。孩子不仅是有天性,而且其与生俱来的品行、思维方式、情绪的表达方式等等,甚至是非常细化的。不否认后天的确可以进行修正,但是认为靠后天的影响来彻底塑造一个人的思维方式行为方式,呵呵,不得不说,too young too simple了。

    所以,我真心要说,这种举着一个貌似道德正义政治正确的文章真是……说点好听点毫无意义,说的难听点,叫做拿别人的孩子成就自己的圣洁,有点太不负责了。

    孩子能不能打?当然可以打!制订一个挨揍的标准,比方说,故意的毁坏物品,只要发生,必须挨揍。如果毁坏物品的理由是正当的,孩子能够解释,比方说司马光砸缸,那么可以例外。但是必须让他明白例外的原因。但是只要不达到这个标准,一根指头都不动,即使你当时气个半死,也不能动。如果你把打这个手段滥用了,想打的时候不分事情严重与否就打,不想打的时候明明已经很混账了也不打,那你就不要指望孩子以后不会成个滚刀肉。

    至于说什么传递暴力手段什么的。说实话,我始终不认为这个社会美好到了每个人都可以放弃施暴能力的程度。我的孩子,必须能够使用暴力手段,对使用暴力手段不畏惧。同时,清楚的知道暴力手段的后果,这样我才能放心让他自己走自己的人生路。

    总之,教育孩子就一条,建立规则、遵守规则。

    [111] 评论
  • 2013-12-08 19:21 gilrandur

    我一贯觉得这些社会学研究结论从统计学上或许有意义,但对某个具体人来说,都是瞎扯。和孩子接触越久,我就越赞同人是有本性的,而且差异极大。有些孩子,天生善良,有些孩子天生邪恶,而所谓教育,不过是要他们控制本性,接近社会约定俗成的规范。所以这种教育熊孩子,沟通比打有效的结论我的第一反应就是嗤之以鼻。有些孩子就是不打不成器。而有些孩子,越打越逆反,怎么可以一概而论。对待孩子,只能是尝试用各种方法来教育,看怎么做更有效。

    [97] 评论

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全部评论(181)
  • 1楼
    2013-12-08 10:07 个别

    杀杀杀!

    [6] 评论
  • 2楼
    2013-12-08 11:14 黑狼

    能沟通的就已经不算熊孩子了!

    [189] 评论
  • 3楼
    2013-12-08 11:37 倩姐

    语言沟通确实很重要的啊

    [1] 评论
  • 4楼
    2013-12-08 13:22 fg91
    譬如左图,北卡罗莱纳州的一个男孩儿,他逃学后,他妈妈做了一件衣服,上面写着:“我不听老师的话;我逃学。这是我的惩罚。”她妈妈让他穿着这件衣服站在当地一条繁华的街道边。


    这个也有点当众侮辱了吧?如果这个孩子特自尊又特脆弱呢?

    [8] 评论
  • 5楼
    2013-12-08 14:09 馒头家的花卷 技术图书译者,音乐人

    Sim妹子译的!

    [0] 评论
  • 6楼
    2013-12-08 15:40 Simbelmyne
    引用@馒头家的花卷 的话:Sim妹子译的!

    =v= 感谢花卷捧场~

    [0] 评论
  • 7楼
    2013-12-08 18:29 跟头快到我碗里来


    首页配图好评!

    [2] 评论
  • 8楼
    2013-12-08 18:55 秋宵步月
    引用@黑狼 的话:能沟通的就已经不算熊孩子了!

    正解!!!!!

    [1] 评论
  • 9楼
    2013-12-08 19:21 gilrandur

    我一贯觉得这些社会学研究结论从统计学上或许有意义,但对某个具体人来说,都是瞎扯。和孩子接触越久,我就越赞同人是有本性的,而且差异极大。有些孩子,天生善良,有些孩子天生邪恶,而所谓教育,不过是要他们控制本性,接近社会约定俗成的规范。所以这种教育熊孩子,沟通比打有效的结论我的第一反应就是嗤之以鼻。有些孩子就是不打不成器。而有些孩子,越打越逆反,怎么可以一概而论。对待孩子,只能是尝试用各种方法来教育,看怎么做更有效。

    [97] 评论
  • 10楼
    2013-12-08 19:44 雪樱飞舞

    最好的结果不是惩罚而是修补,说的好

    来自果壳精选

    [0] 评论
  • 11楼
    2013-12-08 20:27 射秽主义溅射 软件工程师,反病毒达人,数学控


    如果现在沟通好了,那么以前被打的孩子们不会不平衡么,所以说 还是要恩威并济。。。

    [5] 评论
  • 12楼
    2013-12-08 20:28 猪了个去 智能科学专业
    引用@宇宙大同 的话:打孩子肯定是错的!有些父母的脑子不知道是怎么长的,还用那么落后的方法

    也不是说打孩子肯定是错的。
    以我的感受来说,应该是“只懂打孩子肯定是错的”,所以父母要有一个黑脸一个白脸,一个负责打,另一个负责打完之后的教育工作。。
    以前就是我爸我妈总体上换着打,如果实在过分就两个一起打,打完之后再“好好谈”

    [6] 评论
  • 13楼
    2013-12-08 20:32 宇宙大同
    引用@猪了个去 的话:也不是说打孩子肯定是错的。以我的感受来说,应该是“只懂打孩子肯定是错的”,所以父母要有一个黑脸一个白脸,一个负责打,另一个负责打完之后的教育工作。。以前就是我爸我妈总体上换着打,如果实在过分就两...

    你不会是有受虐倾向了吧。有些熊孩子可能是看着令人特别恼火,好好说道理不听。不过造成这一切的原因一般都是父母自己吧

    [1] 评论
  • 14楼
    2013-12-08 20:41 浙大龙 植物控兼生态学博士

    先给个熊孩子定义,如果能沟通还算熊孩子不

    [0] 评论
  • 15楼
    2013-12-08 20:58 we_cry 空间信息与数字技术专业

    如果中国也是这样,那我父母已经被抓起来坐牢几百万次了。。。

    引用文章内容:在美国即便是父母,体罚成年子女也是犯法的


    Welcome to Eye and Vision group
    [1] 评论
  • 16楼
    2013-12-08 21:06 螃蟹夹月亮

    人之初,性本善。每个孩子生下来就是无知的,智商与平均值相当,大脑就是一张白纸,他一切的行为习惯都是后天养成的。最初的性格都是父母影响的并且很重要!比如孩子撒娇不吃饭,不睡觉,无理取闹等。如果父母打、骂孩子,就认为这是孩子的不对,是孩子调皮,用打骂威慑的方式使孩子屈服,当时是有用,好像挺省心的。但这对孩子的影响,作为父母的有想过吗?孩子长大以后会“学以致用”,日后他解决问题的办法会更倾向于使用“拳头”。

    我在身边见了很多“失败”的父母,没有耐心是通病!没有耐心的教育,教出来的孩子会是怎样?遇到问题容易急躁,对一切漠不关心,不善与人交往,态度凶恶……
    除了天赋异常,或是后来通过别的途径认识到其错误性,恐怕这种思考模式会影响他的一生。
    孩子本来是没有错的,只是后来父母给了他错误的方向。

    来自果壳精选

    [6] 评论
  • 17楼
    2013-12-08 21:23 敏感词真多
    引用@fg91 的话:这个也有点当众侮辱了吧?如果这个孩子特自尊又特脆弱呢?

    这个做法比直接打孩子还过分啊

    [1] 评论
  • 18楼
    2013-12-08 21:57 尽可能说人话

    我觉得很奇怪,为什么要把“打”单独列出来讨论?在我看来,完全没有意义。

    打、骂还是说教,还是恳求。还是讨论。无非都是方法的一种而已。而方法,只有适用不适用,什么情况下适用什么方法的问题。没有哪个方法是绝对不能用的,也没有哪个方法是随时都有用的。

    孩子是有天性的,认为孩子生下来都是白纸的,呵呵,作为已经升级为爹妈的我们,真的要轻蔑的说一句,你们太天真的。孩子不仅是有天性,而且其与生俱来的品行、思维方式、情绪的表达方式等等,甚至是非常细化的。不否认后天的确可以进行修正,但是认为靠后天的影响来彻底塑造一个人的思维方式行为方式,呵呵,不得不说,too young too simple了。

    所以,我真心要说,这种举着一个貌似道德正义政治正确的文章真是……说点好听点毫无意义,说的难听点,叫做拿别人的孩子成就自己的圣洁,有点太不负责了。

    孩子能不能打?当然可以打!制订一个挨揍的标准,比方说,故意的毁坏物品,只要发生,必须挨揍。如果毁坏物品的理由是正当的,孩子能够解释,比方说司马光砸缸,那么可以例外。但是必须让他明白例外的原因。但是只要不达到这个标准,一根指头都不动,即使你当时气个半死,也不能动。如果你把打这个手段滥用了,想打的时候不分事情严重与否就打,不想打的时候明明已经很混账了也不打,那你就不要指望孩子以后不会成个滚刀肉。

    至于说什么传递暴力手段什么的。说实话,我始终不认为这个社会美好到了每个人都可以放弃施暴能力的程度。我的孩子,必须能够使用暴力手段,对使用暴力手段不畏惧。同时,清楚的知道暴力手段的后果,这样我才能放心让他自己走自己的人生路。

    总之,教育孩子就一条,建立规则、遵守规则。

    [111] 评论
  • 19楼
    2013-12-08 22:10 Yanfucius

    突然觉得我妈妈爸爸太伟大了。。。小时候我如果犯了什么大错误,他们肯定会装作没有发现,然后一切都跟平常一样。。。然后等到他们觉得我没那么害怕或者放松了警惕的时候,再跟我提起这件事情。。。

    [4] 评论
  • 20楼
    2013-12-08 22:42 猪了个去 智能科学专业
    引用@宇宙大同 的话:你不会是有受虐倾向了吧。有些熊孩子可能是看着令人特别恼火,好好说道理不听。不过造成这一切的原因一般都是父母自己吧

    啥叫受虐倾向?
    三天不打上房揭瓦。。。。
    光打和光说都是不行的。。。前者容易造成心理扭曲,后者如果小孩没有首先建立起正确的三观是听不进去的。。

    [1] 评论
  • 21楼
    2013-12-08 22:42 tensorspace 能源工程硕士,油藏工程师

    最近封面的神配图辈出啊

    [0] 评论
  • 22楼
    2013-12-08 22:50 抱琴独奏

    我才不相信什么人之初性本善,暴虐自私是很多人天生带着的本性,这在远古时代有助于这个个体的存活繁衍,但在现在的社会有危害了

    [2] 评论
  • 23楼
    2013-12-08 23:04 可可含量

    跟没有挨过打的孩子相比,挨过打的孩子问题行为更多——当然是因为问题行为多才导致挨打的嘛,谁会无缘无故去打好孩子

    [7] 评论
  • 24楼
    2013-12-08 23:06 追寻_57271

    我几乎一周有五天在跟孩子打交道,对于孩子,首先成人要起到言传身教模范的作用,孩子的很多行为都是从成人或是朋友那里学的,所以家庭,学校,同伴很重要,然后是沟通,对于不同的年龄,采取不同的说话方式,以便他能理解,使他认识到自己的错误,成人也要正确的引导对于这个错误要怎样的进行弥补,所谓的‘打’,在孩子实在沟通无效的情况下,我认为可以适当采取正确的方式进行惩罚,并不是黄金棍下出好人,只有他痛了,才能记住,这样做是错误的,但再次重申,是适当,不要一犯错了就打,这样会造成孩子的心理阴影,并给孩子的理解就是,犯错了就得挨打,那样的思维方式被孩子运用到生活中也是一个非常恼火的问题。

    [3] 评论
  • 25楼
    2013-12-08 23:07 Til

    小时候老爸经常拿拖鞋打我屁股,我就和他赛打。。。嘿嘿

    [0] 评论
  • 26楼
    2013-12-08 23:42 长江呼吸

    我是看到妈妈再打我一次才进来的,结果被骗了。

    [0] 评论
  • 27楼
    2013-12-09 00:00 素食者
    引用@Pflaume 的话:突然觉得我妈妈爸爸太伟大了。。。小时候我如果犯了什么大错误,他们肯定会装作没有发现,然后一切都跟平常一样。。。然后等到他们觉得我没那么害怕或者放松了警惕的时候,再跟我提起这件事情。。。


    仿佛看见你,像一棵自由生长的美丽的树。
    你真幸福。果壳网里应该有很多很多人羡慕你。

    [0] 评论
  • 28楼
    2013-12-09 00:46 jamaicarum


    从来没挨过打滴人飘过,不但没挨过打我从小几乎没受过任何形式的体罚。怎么说呢,我以为确实有些孩子去要小小地挨一顿揍,但是十个说着“不打不行”的父母里估计只有一个是真不打不行,剩下九个都是不打完全可以的,但找着种种借口强词夺理继续打孩子。问问不打孩子但孩子也不是熊孩子的父母,其实各有各的招数,但共同点大约都是非常地耐心+非常地关心,绝大多数会打孩子的父母只是做不到而已。

    [1] 评论
  • 29楼
    2013-12-09 00:52 豆花豆花
    引用@gilrandur 的话:一贯觉得这些社会学研究结论从统计学上或许有意义,但对某个具体人来说,都是瞎扯。和孩子接触越久,我就越赞同人是有本性的,而且差异极大。有些孩子,天生善良,有些孩子天生邪恶,而所谓教育,不过是要他们控制...

    @gilrandur你好,我有几个个疑问,你接触的是多大的孩子?如果孩子岁数略大,怎么知道那是本性,或许是家庭教育的原因呢?

    [0] 评论
  • 30楼
    2013-12-09 03:13 姿逸

    体罚我最讨厌了,我外婆就喜欢用棍棒吓唬小孩,她就是喜欢别人听从她罢了,跟教育和爱没什么关系。就是后来发现自己错了,也可以厚颜无耻地说,自己不会道歉的。这种人,活在世上根本不值得被子女尊重和爱戴。

    [5] 评论

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Simbelmyne
Simbelmyne 临床心理学硕士

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