不是孩子不独立，是你真的管太宽！
我的孩子就读于福建一所普通的公立小学，现在二年级，可以很好地安排自己的作业，解决课业问题，不依赖家长，可以说，有相对独立的学习习惯。
说实话，这完全出乎我的意料，我无心插柳地让他养成了独立的学习习惯。
在意识到这一点后，我反复回想，我到底做对了什么？
1
从“家庭作业之战”到放手，
我和儿子都经历了什么？
还记得一年级刚入学的时候，我非常焦虑孩子的作业，每天盯着，主要因为：
没上过幼小衔接班，孩子对于拼音和写字接受起来有些慢，怕他有畏难情绪，想推他一把；
计划在一开始帮他树立做作业的时间观念，培养好的学习习惯；
自信自己会很温和，可以帮上忙；
然而实际操作后，我发现情况糟透了——
我会在他写字擦了又擦之后，莫名其妙地发怒，不耐烦，指责他；
我会因为有几个拼音总出错，数学漏做题目，写字太用力把纸戳破而发脾气；
……
而孩子只能怯生生地看我脸色，眼泪掉在作业本上，低头说“妈妈别生气，你吓到我了。”
我很少这么凶他，但陪作业的过程，我却总是理智无法跟上情绪。为什么呢？
反思之后，我发现我巨大的压力来自于家长群——班上的老师们习惯课后在家长群中公布孩子们的作业完成情况，有的好，有的不好，有的不认真，有的忘做了一些题等等。天天看着自己的孩子在黑名单上挂着，人人观摩，那滋味可不好受。
其次，从没有标准化考核的幼儿园，一下子过渡到有标准考核、客观反馈的小学，我一下子变得紧张，进而过激起来。
几个来回后，我决定放弃了“作业陪写员”的工作，因为我发现自己不但没有帮到儿子，甚至还起到了负面作用。
我跟孩子一起制定了一个大的原则：
9点半前必须做完作业，准备睡觉，其他时间自己安排节奏；
他不提出需求，我就不主动指导作业；
但当他有问题需要帮忙时，我尽量耐心协助。
说起来容易，做起来难。他也没有“从此过上幸福快乐的生活”，作业情况时好时坏，黑名单还是经常上，看着真扎眼。有时候我会忍不住跑到书房“提点”他一下，但总被赶出来。
在放弃指导作业这条路上，更考验的是老母亲的忍耐力。我得忍住想要给他上发条、按快进的作业节奏；我得忍住老师公布孩子作业情况时的黑脸；我还得忍住别人家的孩子和别人家的家长对我的刺激……
慢慢地，我发现虽然他时常出差错，成绩有时候会掉一些到70来分，但并没有影响总体的学习状态，维持在中上水平，老师的反馈也很正面。
抱着三年级之前，以培养学习习惯为目标的想法，我就变得“心大”起来，对他能够自己处理作业这件事有了一点信心，少了一些纠结。
两年下来，我可能靠的是忙、懒，以及对孩子逐渐建立的一点自信，很少对他的学业指手画脚了。对于他的成绩，我和队友也比较默契地淡化处理，分数低了、高了都不做太激烈的反映，更多关心他在学校开不开心，有没有什么好玩的、新鲜的事情。
说实话，能忍住太难了。
然后，某一天我就突然发现，他已经会自己记作业、做作业，收拾好书包，早晨利索地洗漱、吃饭，还能催促我快点出门。上学这件事，真的成了他自己的事情。
看到期末老师在评语里说他是个“有责任心”的孩子，老母亲有种孩子“一夜长大”的无尽感慨。
我知道我们肯定凭着直觉做对了什么，但是我说不出这其中的道理，直到看到《自驱型成长》这本书，它给了我答案。书中不仅有理论分析，还有实际可操作的生活指导，非常推荐家长们阅读。
2
自我控制感，让孩子感到放松
书里说，让孩子拥有控制感，是培养胜任力的唯一方法。
我突然意识到，当我无奈又愤怒地表示，“我受不了了，你自己看着办吧”的时候，我无意中让渡了家长控制权，给到了孩子一份“自我控制感”，这才让他开始学会自己解决问题。
“控制感”让孩子得到足够的自由和尊重，给他机会自己把困难解决掉。能自己决定做不做，以及怎么做家庭作业的孩子，会更加快乐，压力更小，甚至最终能够更好地主导自己的生活。而当家长“乘虚而入”，对孩子施加影响，只会让他觉得自己处理不好分内的事。
为什么大人监督孩子做作业，费了很大的力气，效果却很差，甚至是反效果？作者给了一个心理学的解释：
这让我想到了孩子的画画课。
我家孩子特别爱画画，从3岁喜欢奥特曼，现在都快8岁了，每天有空就会画奥特曼，五年来估计画了上万张，还会自制奥特曼书和剧本。
我看他这么喜欢，就给他报了线上的画画课，还是很著名的绘本作家开的课。起初，他很喜欢这个作家，也喜欢这个课。课堂上，配班老师很会鼓励孩子们，孩子之间的互动也很好。每节课都会有课后作业，让孩子自己完成一幅作品。
孩子的作品总能得到老师的肯定，我很欣慰，也挺骄傲。但坏也坏在这里。我对他画画课的作品完成度比他还要上心。我太想让他一直“好”下去了。
如果他太吊儿郎当，我会让他重画，或者拿班上其他同学作品的长处进行对比，让他学习。我没有察觉到，我剥夺了他的控制感，挫伤了他的积极性。几次过后，画画课更像是我在上，他开始排斥上课，对作业也没有太大积极性。
现在想想，我把自己的虚荣心放置在孩子的自主兴趣之上了。我的“喧宾夺主”反而让孩子产生了抗拒心理。之前他自由自在画奥特曼时，那种专注和成就感，在画画课里被我无意中剥夺了。
那要怎么做呢？
父母要彻底从孩子的课业中抽离出来，让孩子能够安排时间，承担后果，并适当鼓励和引导。
3
先转变观念：
成为孩子的顾问，而不是老板
作者在书中提出一个概念——做孩子的顾问。
想要让孩子自立，拥有自我驱动的能力，家长首先要变换自己的角色，从一个高高在上，吼出“这么简单都不会”的老板人设中跳出来，变成孩子的顾问，在孩子发出需求的时候出手相助。
①顾问型的父母更受孩子的欢迎
这从大脑科学方面可以得到解释。
作者极力提倡，摒弃胡萝卜加大棒的观念，用脑科学的研究结果取而代之：
当孩子积累了一定的“胜利对抗压力”的经验后，他在生活中遇到难事时就会更加灵活和自信了。
②家长越是试图控制孩子，就越得不到想要的结果
“逼孩子”会对孩子产生强烈的负面影响，这会让孩子不得不习惯于不断被外部力量驱动——而他自己的内驱力要么压根没有发展的机会，要么早已经被外部的压力抑制了。
强扭的瓜不甜。这会造就两种极端：
要么孩子和家长激烈地对抗，做很多事情，无论对自己是好的还是坏的，只要能摆脱家长的控制。
要么就是乖乖听话，一点都不叛逆，表面上风平浪静，内地里，孩子们在一次次被剥夺控制感的生活中，丧失了获得生活动力和积极寻求意义的能力。他们极有可能在此后的生活中，无法面对自己取得的成就，认为自己不过是“虚有其表”。
“空心人”就是这么养育出来的，一直在满足别人的期望，人生的动机很大程度上建立在“恐惧”的基础上，而不是热爱。
③给予孩子正向压力，而不是毒性压力
美国国家儿童发展科学委员会将压力分为三类：
正向压力，可以促进儿童以及成年人的成长，让他们更能够承担风险，并表现得更为出色；
可承受压力，如果只在相对短暂的时间里出现在孩子身上，也是可以增强韧性的，关键是必须要有成年人在旁边提供支持，而且孩子还必须有足够的时间来应对压力与恢复元气。
毒性压力，指在缺乏支持的环境下，孩子的应激系统被频繁或长期地激活。当他长期处于压力状态时，会怎样？
他的大脑里充斥着激素，这些激素会弱化大脑的高级功能，也会遏制孩子的情绪反应。在压力的影响下，负责记忆、推理、注意、判断和情绪控制的脑区会遭到抑制并承受永久性损伤，随着时间的推移，这些脑区会逐渐缩小，而大脑中负责侦测威胁的部分则会越变越大。
最终，过载的压力系统会大大提升孩子患焦虑症、抑郁症和其他种种身心疾病的风险。
如何避免孩子造成毒性压力的伤害呢？作者明确提到，理论上很简单，执行起来很棘手：
首先，孩子的身边需要有一个能提供支持的成年人；
其次，孩子需要时间从压力中恢复过来；
最后，家长自己还需要对生活有一种控制感。
4
再付诸行动：
建立孩子的控制感是一个缓慢的过程
这个过程很漫长且有反复，还不能立竿见影。
①判断可以放手的标准
家长什么时候可以开始尝试放手家庭作业，让孩子建立自己的控制感？在书中，作者给了一个很具体的标准：当一个孩子不再需要帮着穿衣服或穿鞋子时，他也就不再需要我们帮忙管理家庭作业了。
②当我们说你来定的时候，就真的由孩子来定
这是作者一再强调的，要来就来真格的，不能明着说要放手，暗地里家长却各种使劲，威胁，诱导，要努力去建立对孩子的信心，同时培养孩子对父母的信任。
只有来真格的，给他们真正的控制感，他们才能在“为自己承担后果”中，找到责任感，拥有自主能力。
③但给孩子控制感，不代表撒手不管
不是家长一撒手，我们的孩子就马上能游刃有余地接手一切，大家都需要时间来调整和发展各自的技能，适应新情况。
这个过程需要很好的忍耐力，也需要在父母充分了解孩子性格和需求的基础上，在孩子需要的时候，给予他们充分的支持，作出一些有效的引导。有时候，方法不对，是因为不够了解孩子，或者觉得没必要去了解孩子。
父母要做的，就是无条件地爱自己的孩子，并为他们提供一个安全的归宿，让他们感受到，即便他们身处困境之中，也会被父母深深地爱着，那他们的韧性就会增强。
④把眼光放得长远一些
要记得，我们最基本的目标是：培养一个有好奇心、能自主学习的人。
家长不要急于要求孩子在最初尝试的时候就完成地非常完美，而是给他们时间和机会，自己去学习新的事物，实践出真知，建立属于自己的胜任感。
这会给孩子带来愉悦和成就感，稳固孩子的自信心，由此激发他们的自驱力，实现良性循环。
⑤家长先找到自己人生的控制感
孩子的情绪嗅觉非常敏锐，家长的伪装是会被识破的。
我们的焦虑和平静都会一一传染给他们。当初我大张旗鼓地参与到孩子的课业中去，其实是我丢失了自己的控制感，我被外在的压力绑架了。这种建立在恐惧上的压力，让我做出了很多糟糕的决定。
当我决定退一步，只在孩子需要的时候再出力时，孩子用自己的一点点进步，给了我信心，也给了他自己信心，我们也因此都找到了各自的平静生活。
