2021年真的是“明星离婚元年”，在这个年关将近的寻常周五，我们吃到了黄晓明、Angelababy的离婚之瓜。
然而，这个瓜无论新鲜度，还是耐吃度似乎都比较一般，毕竟有不少人认为他们只是一直忍到现在才官宣而已。
👆二人官宣离婚的微博｜微博截图
2021年官宣离婚的明星夫妇中，有不少和他们类似——在群众喜闻乐见的活动、发布会、综艺、八卦消息中早已窥得见关系破裂的端倪，只是一直等到2021年才终于“忍无可忍”，官宣离婚。比如佟丽娅与陈思成、大S与汪小菲、李湘与王岳伦、王力宏与李靓蕾……
和几个已婚多年的朋友聊起来，发现无论婚姻幸福或不幸，大家都有一个相对统一的观点，即“婚姻的本质，是忍耐”。一位朋友说：“看到明星们离个婚都犹犹豫豫忍这么久，我等凡人没有下定决心离婚真是太值得理解了”。
那么，婚姻的本质，真的是忍耐吗？婚姻真的是在认清彼此无限的缺点后一日日忍下去，搭伙过有限的日子吗？为什么大多数人仍然选择在婚姻里“忍耐”？有没有不那么痛苦的婚姻忍耐姿势呢？果仁妈今天想跟大家一一聊聊。
婚姻中我们忍耐的，
究竟是什么？
如果“忍耐”的确是婚姻行至一定阶段后的刚需，那在婚姻中，我们忍耐的究竟是什么？
我想，无非两种——物质的匮乏和情感的孤独。从马斯洛需求层次理论来看，在物质条件基本满足后，情感孤独更容易成为婚姻中致命的危机。
只不过，在婚姻里，男女性的忍耐偏好可能会有一定的差异。女性往往更难忍受情感孤独，而男性对此则不那么敏感。
👆马斯洛需求层次理论
虽说贫贱夫妻百事哀，但我聊过的许多已婚女性都更倾向于，如果夫妻关系和睦，可以在很大程度上忍受物质条件的不足。
几位已婚男士虽然也承认自己在婚姻里有过觉得孤独的时刻，但他们对于另一半在婚姻里感受强烈的“情感孤独/匮乏”，往往表示很难理解。有几位男士还发出了“家里不算大富大贵，但也不算差，你们女人到底要什么？”这样的灵魂拷问。
👆热播剧《完美伴侣》中，为家人创造优渥物质条件的林庆昆质问妻子到底要什么
据我观察，大多数中年夫妻在婚姻里，觉得需要忍耐的包括但不限于：
1、生活习惯的差异
生活习惯的差异看似是小事，在婚前甚至会给彼此带来“新鲜感”的吸引。可一旦结婚过起日子，每个细小的差异累积起来，就有可能导致婚姻关系逐渐走向崩塌：
你有没有因为伴侣喜欢迂回沟通，而你习惯直截了当而吵过架？
你有没有因为伴侣习惯在吃完饭后先刷手机、后收拾碗碟而暴躁过？
甚至仅仅每晚睡觉时间的不同，都有可能成为你们离婚的导火索；
……
👆大S、汪小菲因为吃不吃咸汤圆起争议
三观的不同，在谈恋爱阶段就有可能暴露出来，但有情之时或许会认为大家可以一直求同存异。然而事实却是，三观的不同极有可能成为婚姻中大战的主要原因。你是家庭至上主义，伴侣却认为事业成功是家庭幸福的前提、整天加班；你坚信幸福贵在简单平淡，伴侣却向往烈火烹油的日子，他/她可能觉得你咸鱼又躺平；你为人谨小慎微、高冷疏离，伴侣热情真诚，不拘小节，你可能觉得他/她无脑又大条。情感上的孤独和前两点不同，它并不一定由实实在在的差异引起，但却是夫妻二人没处理好诸多“差异”的结果。
更关键的是，情感的孤独并不像“差异”那么容易即刻被发觉和纠正：从什么时候起，你和伴侣的微信聊天里除了孩子已经没有其他内容？
问问自己，你的伴侣还是不是你遇到委屈时第一个想倾诉的人？
有没有很多次，睡前想和伴侣聊几句，却最终只是翻个身睡去？
......
现代人常感慨婚姻过着过着就成了“零沟通、爱无能、性冷淡“的凑合。但其实，从本质上来说，任何人际关系只要不用心经营都有可能变坏。而婚姻之所以让人觉得需要忍耐，甚至难以忍耐，主要是因为人和人的差异永存。而婚姻制度却决定了，夫妻二人相处的时间，大概比任何其他人际关系都要漫长。如果去问那些觉得婚姻不幸的已婚人士，为什么选择在婚姻里“忍耐”，他们的回答可能各不相同，但若仔细归类，多半可以归因于以下三个方面：现代婚姻制度让夫妻在利益关系上有了非常深度的绑定，如果已经有了孩子，那这种绑定关系就更加复杂而难以剥离。看看王李离婚大战至今引起了多少波澜，再对比那些尚未缔结婚姻关系的明星分手大戏，就可以看出，婚姻中利益关系的捆绑，让彼此在婚姻中不得不承受不同程度的“忍耐”。我身边也有几位朋友，或是因为担心离婚导致财产大幅受损，或是担心离婚对孩子身心健康造成影响，而宁愿维系着一段让自己身心俱疲的婚姻。每个成年人都有自己的考量，我对他们表示深深的理解。我曾和一位和先生分居十二年，但没有离婚的女士聊天，问起她为何没有选择离婚。她说：“我早想通了，婚姻过到最后一定是忍着凑合，换谁都一样，所以没必要离。”我听到这话其实心里是很惋惜的，她大概被这段婚姻深深打击了。一个没有相处好的人，一段不幸福的婚姻，让她对爱情和婚姻失去了信心，也失去了再次追求爱情和幸福的渴望。我非常认可女性即便一个人生活也可以过得相当精彩，但真正幸福的“一个人生活”，应该是独立的、自信的个体选择，而不是被伤害后的无奈自保。有不少人会在经历了失败的恋爱或婚姻后，出现自我怀疑——认为是自己不够好，不值得被爱，也会怀疑自己是否能有再次去爱、并过得幸福的能力。
常听有人说“结婚要慢、离婚要快，及时止损、无需忍耐”。不过，那些不愿忍耐、愤而离婚的夫妻，真的就“止损”了吗？那些选择忍耐、继续相伴的夫妻，真的就一直不幸吗？可能并不一定。不愿忍耐，不代表婚姻就一定无法为继。“忍无可忍”之时，或破或立，走向很可能不止一个。我不鼓励大家为了孩子或其他原因，在一段确定不幸的婚姻里一味忍耐、饱受煎熬，但也不支持大家在还没捋清自己现状和问题的情况下，只为解决当下的困境而冲动离婚。若出于种种考虑，需要维持婚姻，自然是需要“忍耐”的，但这不意味着非要让自己委曲求全、备受煎熬。那些能长久“忍耐”的婚姻，其实是在自洽、自信、自尊的前提下，将被动、痛苦的“忍耐”，进化为主动平和的“包容”。前段时间看陈海贤老师的《了不气的我》，其中有一句话令我触动：“没有什么样的关系是一定的。只是别让自己过得那么苦，更不要明明是自己让自己过得那么苦，却还要去怨别人。”这句话讲的其实就是自洽。在我看来，自洽，就是想清楚之后，做出选择，并且不因自己的选择而后悔怨恨。记得我们在任何情况下都至少有一个选择，别把自己的选择权丢给别人。比如我那位因为担心离婚会使财产受损，而不愿离婚的朋友，她常向我哭诉婚姻的种种不堪，她说她宁愿丈夫出轨不回家。这是她的选择，选择保全财产，那就可能要面对痛苦，而这种痛苦，又是她不愿承受的，便无法自洽。我年轻时也希望爱情和婚姻带给我幸福，人到中年后慢慢发现，若想在漫长的婚姻里维持相对的幸福，需要的是自我取悦，而非一直期待对方取悦自己。自我取悦、自我优化带来的自信，才是最可靠的。妈妈群里有位朋友，生娃后身体发福、体质也差。她从前常在群里抱怨老公的不体贴、婆婆的不认可。一年前她开始健身，并在朋友圈晒出老公辅导孩子的背影，写道：“你每天辅导孩子的时间，我正好拿来锻炼。“ 如今她的老公依然不体贴，但她却身姿妙曼、容光焕发，自信快乐。很多人对自尊的理解会有偏差，认为自尊是爱护自己的面子和尊严。但其实自尊的底色是自爱，它不一定是即刻的反应，但深思熟虑、自我成长后绽放出的自尊，或许是更清醒、强大的自尊。马伊琍当年面对婚变，写下“且行且珍惜”，被全网同情，自此建立娱乐圈“原谅派”。多年后提出离婚，被人质疑当年是真原谅还是假大度。在我看来，那样的伤害，不可能一时半刻就真正原谅，但也并非假意大度，只是当时选择了包容。后来选择离婚，也是她不断成长后更爱自己的决定。👆微博截图
可以“包容”对方，或许是因为对方身上仍有令你不舍的优点，或许是你们的感情并未被生活的磨难和琐碎消耗殆尽，或许是你权衡之后做出的最有利当下的选择。这些都完全可以且应该被理解，只要你的选择是自洽的，就不至于令你万分痛苦，也不会将你的自我消磨到无法再次起身的地步。我们能相信爱情可以带来幸福，婚姻可以美满，但我们同时也能承受爱情转为伤害，婚姻变得不堪。总之，一定要保持自我成长，若遇到琴瑟和鸣的伴侣，它就成了彼此相扶的动力；若遇到无法相守的伴侣，他也能成为我们走出困境的基础。所以，无论吃了多少“离婚瓜”，亲爱的，请记得，无论你选择“忍耐”或者告别彼此，婚姻里最值得珍重的，始终是你自己。
你的婚姻里有哪些需要“忍耐”的时刻？
留言区聊聊吧～
策划/编辑丨林乙乙，也是章鱼妈，一位3岁半男孩的妈妈，带娃不走寻常路
参考文献丨[1]Branden, N. (2018). The Psychology of Romantic Love: Romantic Love in an Anti-Romantic Age. Tarcher Perigee. 相关推荐
